пока часы качают маятник —
мы исчезаем из чьей-то памяти.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

пока часы качают маятник — > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вторник, 11 декабря 2018 г.
а я, тонущий в иле, молча смотрел вокруг – просто хотел, чтоб меня любили umbraya erze 20:30:29

Я сам не заметил, как осознал, что иметь интернет-друзей перестало быть весело и романтично. Видимо, сказывается мое проснувшееся желание догнать упущенное в детстве и проводить время с живыми людьми – хотя я не очень-то умею.

Мне больше не хватает переписки и звонков, мне не хочется проводить все время в сети. Мне нужны живые люди, к которым можно прикоснуться, с которыми можно куда-то пойти или что-то делать вместе, которые могут показать мне место, где они живут, и в жизни которых я смогу оставить как можно больше своих физических следов – поступков, подарков.

Я провел детство в сети, лишенный физического взаимодействия с людьми, и мне, по всей видимости, уже хватит. Я не представляю себе свое движение вперед по жизни в физическом одиночестве, с кругом общения, сосредоточенном в пределах мессенджеров. Я дал себе слово, что однажды увижу собственными глазами всех, общение с кем остается для меня ценным, чего бы мне это ни стоило. Я скучаю по этим людям, которых никогда не видел, и невозможность прикоснуться к их оффлайновой жизни до отчаяния меня угнетает.


Музыка элли на маковом поле – любовь моя
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 октября 2018 г.
/ рейкa 18:39:13

паучок людоед приглаш­ает на обед

­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 октября 2018 г.
ххх хисока лучший хантер 13:42:31

володя не твой

­­
­­
­­
­­
­­
­­
комментировать 1 комментарий
вторник, 28 августа 2018 г.
VIII Еsthеr 08:43:44



На протяжении почти 8 лет общаюсь с одним человеком с беона. Мы далеко не сразу начали хорошо общаться, да и общение наше началось с конфликта. На протяжении всех этих лет мы то терялись, то находились и вновь общались, то продолжали пропадать. В прошлом году произошла случайная встреча в Москве, когда моя девушка была у своих родителей в гостях, а я остался один примерно на две недели. Случайным образом я оказался на главной странице и увидел его тему на форуме, что он просит кого-то из Москвы его встретить.
Конечно, первым делом я сразу же восстановил все утраченные ранее личные данные и связался с ним в течение 1 часа. Через пару дней мы встретились впервые за 7 лет. Год шел плавно и равномерно, но я не мог вырваться к нему из-за загруженности. Вчера поздно вечером поступил звонок от него:

- Здравствуйте, пиццу заказывали?
- Здравствуйте, не заказывали.
- Мне сказали, что по вашему адресу был заказ пиццы.
- Да не был.
- Значит, будет 7 сентября.


Иногда я задумываюсь о том, насколько все-таки хорош этот сайт. Что бы плохое на нем ни происходило, он все равно остается тем местом, где всегда можно найти своих людей. Дурачась детьми, выросли в этой песочнице. И все взрослеем на глазах: кто-то нашел мужа\жену, кто-то встретил своего человека, кто-то нашел лучших друзей. Беон не стал хуже - он вырос с теми людьми, которые на нем до сих пор обитают.

Билеты уже куплены. Уже решено, в какое время состоится встреча.

Знаете, это безумно приятно.





воскресенье, 19 августа 2018 г.
RE: пиу генгу 10:33:13

Жизнь покидал­а по лесам-б­олотам от Новигра­да до Анор Лондо


­mz. hyde

­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 августа 2018 г.
моя жизнь отстой тот самый флуш 22:14:34

герой твоих детских­ грез

этот момент когда помнишь людей когда те были еще пиздюшней а щас эти самые жопы сиси выкладывают я не против просто время так быстро прошло...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июня 2018 г.
x айo 05:02:26

я шел пешком


марина, выключай свои девочковые песни, будем слушать настоящую музыку /включает первый опенинг наруто/
комментировать 3 комментария
пятница, 1 июня 2018 г.
всякий хлам камышинка 13:20:56

Не верь поэтам
Екатерина Яшникова

Не верь поэтам, душенька.
Поэты - ****аболы.
Пусть изливает душу, как
Страдает от Эболы.
Что на исходе силы, а
Он думал в космонавты.
Не верь поэтам, милая.
Поэты - ****авты.
В любви клянётся - помни, мать,
Любить поэт не может.
А коль полезет целовать –
Влепи ему по роже.
И не забудь сказать потом,
Что это кара свыше.
Пусть он страдает. Но зато
Хороший стих напишет.


Говорят, что женщина приносит в квартиру мужчины уют. Мужчина приносит в квартиру женщины претензии.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2018 г.
Kид 19:21:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
rygotina 09:45:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 18 апреля 2018 г.
голод святого Рейна 11:32:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
Kид 20:39:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kид 20:36:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 22 февраля 2018 г.
— «Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о... Бывший рыцарь 11:04:56
— «Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды»

Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 декабря 2017 г.
Thinking this is a life... Бывший рыцарь 16:12:31
Появилась минутка.
Вчера было много работы, работал. Потом откопал старый жёсткий диск. В нём всё пропитано прошлым. Данные, то как они структурированы... Там даже есть копия содержимого с старого htc. В нём даже сохранился скомпилированный ехе - файл программы, решающей квадратные уравнения, которую я написал на пайтоне на самом этом телефоне.

Есть там целая гора фотографий и музыки из прошлого. Там даже есть старая школа(581), потом новая(870), потом немного института... У Оли была папка "Разборка", в ней были все неструктурированные­ данные, так у меня на диске их штук 3)))) Диплом в 2-3 копиях...

В последнее время я много проводил времени с Беней, с его женой и их 4 детьми!!! Мне даже доверили старшую, я вёз в другой город на автобусе её(или она меня, так как она знала когда выходить). Так вот, он ради них пошёл учиться, выучил что-то по программированию, но работу не нашёл.Теперь работает на заводе. Такой мозг НА ЗАВОДЕ!!! Но они не унывают. Хана его поддерживает. Просто золотая. И вот что я надумал... что это классно. Приходить домой, уставший как чёрт, укладывать детей спать(себя)... В этом есть что-то ритуальное... Это даёт смысл, по крайней мере мне так кажется. Интересно, это из-за отсутствия более достойной цели я так говорю или есть более серьёзный субъективный аргумент?

Двоюродный брат родил девочку. В общем... все живут.

Я раньше думал, что оправдывать свою жизнь чужой - это низко, но... видимо, старею. Кстати, а героическая смерть разве не тоже самое? Лечь на амбразуру ради ДРУГИХ...

Скучаю по денькам, когда был моложе, красивее, когда дедушка не лежал на кровати, а строил дом, когда мог позвонить бабушке Рите, когда все кругом казались всезнающими.

Я завёл настоящий бумажный дневник. Но всё-таки хочется думать, что есть ещё что-то, соединяющее меня сегодняшнего со мной прошлым. Это тут, это ты.

Категории: Прошлое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 ноября 2017 г.
. qnxw 20:09:10
Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обесточен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз, звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо


Категории: Стих
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 августа 2017 г.
x айo 03:01:37

я шел пешком


ййййййййй

­­
комментировать 6 комментариев
пятница, 21 июля 2017 г.
Хуже смерти или убийства — только самоубийство. kseniia 09:23:20

­­

Хуже смерти или убийства — только самоубийство. Я изучала этот вопрос много лет, заинтересовал он меня еще лет в пятнадцать, когда мир вокруг меня начал стремительно меняться и я перестала быть там, где привыкла быть. Стрессовые и тяжелые моменты доводили меня до того, что я просто хотела опустить руки и сдаться. Мне казалось, что в этом мире уже не осталось ничего светлого ради чего еще стоит жить и бороться. Спустя еще полгода я начала читать эссе Камю об абсурде и самоубийстве, точнее будет сказать что само его эссе направлено на то, что абсурдность мира приводит к самоубийству, но в пятнадцать с половиной лет трактовка его эссе казалась мне другой, до истины я докопалась уже спустя несколько лет, когда смогла более здраво оценивать каждое слово. Все это я пишу не просто так, не просто так ворошу самые неприятные воспоминания своего больного сознания, пару дней назад покончил с собой кумир моего детства и моей юности — солист Linkin Park. Я прекрасно знаю и понимаю, что приводит человека к подобному, а если он уже к этому пришел, то точно никому не скажет о своем решении. До тех пор пока человек борется за свою жизнь, пока точка еще не стоит, его подсознание подтолкнет его к тому, чтобы сказать о своем решении хоть кому-то и именно тогда хоть кто-то, но сможет его остановить. Так останавливали и меня. Но мои приступы в желании отказаться от жизни скорее напоминали детское недовольство и бунт. Впервые я задумалась об этом около восьми лет, я просто хотела, чтобы обо мне заботились. Я хотела так привлечь внимание. Истинная природа самоубийства глубже, да и грань между жизнью и смертью очень тонка. Если ее перейти — очень сложно вернуться назад. Все, что тебя окружает, все, с чем ты сталкиваешься изо дня в день начинает казаться тебе глупым, ненужным, лишенным смысла и радости. Смерть как избавление от боли. Смерть как конец страданий. Но истина в том, что этот конец прокладывает новое начало, начало новой боли, боли такой необузданной и дикой. И это боль родных. Всегда, каждый раз, какие бы безумные не были события жизни вокруг меня, что бы ни толкало меня на попытку закончить со всем — я вспоминала маму. Она единственное, что держало меня, я очень боялась причинить ей настолько сильную боль, она бы точно не справилась.

Я хорошо помню момент, когда начала уже сходить с ума. Это было тяжелое время в моей жизни, рядом со мной был человек, который нарочно изводил меня, доводил до истерик, до самоненависти, до такого дикого состояния, что мне просто хотелось лечь и умирать. Я не хотела есть, я не хотела спать, я не хотела выходить на улицу и кого-либо видеть. Я просто хотела лежать и умирать. Это было около года назад, я сильно похудела, заболела и с трудом вообще могла что-либо делать. Чтобы выбраться из этого состояния мне понадобился месяц, но для того, чтобы покончить с этим раз и навсегда — мне необходимо было оборвать то, что меня так сильно угнетало. И это был мой бывший парень. Ирония в том, что он тоже пытался вытянуть меня из этого состояния, но делал только хуже. Каждая его реплика и каждый диалог выводил меня на то, чтобы я снова начала плакать и биться в истерике. Я уже не помню всего, я не помню всех диалогов, всех моментов. Но отчетливо запомнила как он сказал, что когда я плачу — он чувствует, что я его люблю. Таким образом, человек просто раздувал свое эго за счет меня, за счет того, что я мучилась. Самым страшным был момент, когда я в истерике со всей силы кинула чашку с чаем на пол, а меня саму начало трясти. Такой сильной истерики у меня не было никогда. Я пыталась держать это в себе, старалась не плакать, я терпела каждое сказанное им едкое слово, но я не выдержала. Меня трясло так, что он понес меня в ванну и я обливалась ледяной водой. После этого случая мы встречались еще около двух месяцев. Я не знаю как я выдержала это, но точно знаю, что моя нервная система очень сильно истощала. Сейчас я стараюсь всеми силами ее восстановить, но мысли о самоубийстве посещают меня до сих пор. У меня начали развиваться комплексы, природу которых я не могу описать. На фоне истерик и нервных срывов у меня были достаточно длительные задержки месячных и гормональные сбои. Я ходила к гинекологу, я лечилась, я старалась оборвать все контакты с бывшим, но даже тогда он старательно напоминал о себе. Приходил ко мне домой, звонил, стучал, пытался выломать дверь. А если не приходил, то просто звонил. Это состояние, когда я хотела с ним расстаться, а он не хотел меня отпустить, длилось около месяца. Меня спасало лишь то, что у меня был первый в жизни проект и зал, только так я могла отвлекаться от всего. Мы расстались 6 ноября, но все еще я до конца не отошла от того, что было со мной. Разумеется, рядом со мной сейчас прекрасный мужчина, которого я очень люблю и верю в него, почти полгода мы живем вместе, он старше меня и во многих вещах умнее. Я могу на него положиться, я могу ему верить. Но порой состояние годичной давности накатывает. Оно приходит как бы между прочим. Маленькое сомнение, маленькая неуверенность в себе доходит до таких размеров, что я с трудом останавливаю этот конвейер. Каждая мысль порождает новую, мои страхи усиливаются, порой я снова хочу опустить руки, но стараюсь этого не делать. В апреле-мае, кстати, у меня был снова срыв, из-за которого я снова не могла выходить из дома, я боялась, мне было плохо везде, где я не дома. Только недавно я смогла окончательно сразиться с этим мерзким ощущением и начать двигаться дальше.

Но все это я говорила не просто так, писала не просто так. Если однажды вы задумались о самоубийстве всерьез, если вы правда не хотели жить изо всех своих сил — это чувство все равно вернется к вам, как бы далеко вы от него не бежали. Желание убить себя, навязчивое и хаотичное — это болезнь, это нервное расстройство. Но как бы не было тяжело, каким бы абсурдным ни казался бы вам мир, как бы сильно вам не хотелось бы со всем закончить — не делайте это. Смерть не конец мучений, а лишь начало для новых. И если вы чувствуете, что что-то в жизни пошло не так, что-то вас не устраивает до такой степени, что жить не хочется — меняйтесь! Меняйтесь черт побери. Меняйте себя, свое окружение, свою работу, да бросьте черт побери семью и отчий дом, делайте все, чтобы снова вдохнуть в себя жизнь и понять, что она прекрасна. И я верю в то, что она у нас одна. Как бы не было тяжело, верьте в себя и в свои силы, со всем можно справиться. Люди и правда могут сделать очень и очень много, достаточно вспомнить, что раньше они пользовались свечами и не думали, что в наше время электричество будет повсюду, люди со всего мира смогут общаться друг с другом, не выходя из дома. Это огромный прогресс человечества, а значит и каждый из нас может сделать над собой усилие, чтобы идти дальше. У каждого своя трагедия, своя история, своя жизнь. Но я верю, что любую боль можно преодолеть и пересилить, как с чьей-то помощью, так и самостоятельно.


Категории: Будет легче; будет легче, Время и правда лечит
комментировать 1 комментарий
вторник, 24 января 2017 г.
русалки умирали в лужах бензина 10:37:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 сентября 2015 г.
за жизнь Сыpгурочка 11:24:38
то чувство, когда хочешь человека, как сигарету
комментировать 21 кoммeнтaрий | Прoкoммeнтировaть
THESNAPEOFHUGIN 09:26:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
голод святого Рейна 01:44:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
голод святого Рейна 01:38:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 19 сентября 2015 г.
Х S. Amadeus Qun 12:16:52
ты знаешь, так громко молчат телефоны, что хочется
выбросить их или разбить.
так плохо,
что мне даже с незнакомым
хочется заговорить.

Настроение: Положил на все и прожил все
Категории: Жизнь, Вот так, Пошло все, Устал
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 сентября 2015 г.
голод святого Рейна 08:48:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


пока часы качают маятник — > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Эльфийская песнь =о
Поговори с Шоней.O:-)
пройди тесты:
Что про тебя скажут нарутовцы
Если бы не ты...9
Жизнь Аниме
читай в дневниках:
Давайте дружить?
Тест: какая анимированная картинка ...
Опрос: Ты вмире аниме http://beon.r...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх