вы помните...?
погибла Помпея, когда разразили Везувий
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

вы помните...?Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


четверг, 22 марта 2018 г.
Человеческое бытие. mz. hyde 09:20:47

Маленький мир внутри маленького человека — становится большим. И тут дело не в законах и правилах, тут дело в соотношении. Месяц прошел с тех пор как Ваня уехал, а я веду быт одна, сама с собой наедине. Ну, еще есть Толик, мягкий комочек тепла и счастья, который напоминает мне нашего общего ребенка, хотя пока я еще не готова иметь детей. Этот месяц был от части тяжелым, казалось, что я не вынесу, просто не смогу перенести свое тело из февраля в март. Но дни шли, друг за другом, словно взявшись за руки. И однажды я поняла, что прошел уже месяц. Месяц моих нервов, слез, злости, одиночества и скуки. Не все было категорически плохо, в нем были и оттенки тепла. Маленькая оттепель наступила тогда, когда 8 марта мне дали выходной и я смогла съездить к нему. Мы провели целый день и две ночи вместе, гуляли, говорили, кушали сладости, любили друг друга. В этом маленьком дне мне снова показалось, что это навсегда. Я забыла о том, что мне снова придется уехать. Я забыла о том, что между нами сотни км. Все стало таким же мягким и нежным, как его объятия. Но у всего наступает финал, рано или поздно подводится черта... и уезжала я со слезами на глазах. Это было тяжело, 4 часа я ехала в прострации, не до конца понимая, что же черт побери происходит. Я слушала музыку, постоянно засыпала и вновь просыпалась, смотрела в окно, считала часы, чтобы успеть попасть домой, переодеться и пойти на работу. Сил практически не было, они остались все рядом с ним. Даже когда я пришла на тренировку, я еле сдерживала слезы. Несколько дней я восстанавливалась и привыкала к тому, что ночью меня некому обнять. Но вскоре снова стало легче, я снова смогла дышать, улыбаться, жить как и жила до этого. Работа, дом, горы лабораторных работ и выброшенных в пустую нервов. Работа, дети, мои сухие выводы на тему того, как стоит, а как не стоит вести себя в коллективе. Время никогда не останавливается, пора бы принять этот закон.
Последние недели шли легко, я знала, что в конце пути, когда я закончу с лабораторными, получу все зачеты - начнется моя дипломная практика, а значит я смогу, наконец, снова приехать к нему. Мой маленький мир замкнулся на нем, но не по-плохому, а по-хорошему. Он вдохнул в меня жизнь, любовь, желание быть собой и быть женщиной. Быть слабой, быть заботливой, быть той, кого я хотела видеть в себе всегда. Мама гордится мной, иногда я забегаю к ней в гости. Сейчас у нас по-настоящему теплые взаимоотношения. Я очень ее люблю. Мне тяжело пока что понять почему раньше у нас были разногласия, но стоило мне съехать — все углы в конце-концов сгладились, отшлифовались. Может быть, когда у меня будут свои дети — я смогу найти свой собственный ответ. Что касается мира вокруг меня, людей, что меня окружает — их стало действительно мало. Я не скажу, что жалею об этом. У любого начала есть свой конец, а значит и у моего общения с большинством людей настал свой финал. Я больше не Ксюша Хвойная, не поэтесса, страдающая от неразделенной любви. Я просто Ксюша, которая живет свою жизнь так, как хотела жить ее однажды. Прийти к этому было нелегко, но спустя год наших отношений с Ваней я поняла, что так и должно было быть, просто я не понимала этого.

Через полчаса мне надо идти на тренировку, на три — мне на работу. После работы - писать лабораторные. Осталось пережить еще пару дней и станет легче. Этот тяжелый март почти подошел к своему финалу. Мне хватило сил, чтобы его пережить. Не знаю почему, но из всего множества моих виртуальных блогов, легче всего мне пишется именно тут. Наверное потому, что тут остался самый глубокий след от моего прошлого. Да и какая разница где писать, ведь пишу я все равно для себя.


Категории: Любовь\терпение\прощ­ение, Повороты судьбы, Душевная гладь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 26 октября 2016 г.
...и что дальше? mz. hyde 18:45:40

Боже,
храни детей,
которым за двадцать
Им умирать,
а потом еще расставаться
Аскеру дай голос,
прохожим слух
Дай отдохнуть
неспящему после двух
Сделай так, чтобы раз
в девятнадцать лет -
Крайний поезд,
последний шальной билет
Дай сибариту
трубочку и бокал
Сделай,
чтобы кофе не убегал...
Но больше - люби
поэтов и нищебродов,
выходцев из гонимых
Твоих народов:
Геев и хиппи,
готов и растаманов
странных, накуренных
и постоянно пьяных
что-то рисующих, пишущих и читающих, всех, ничерта в этой жизни не понимающих -
Это для них
я иного прошу отмерить
Лучше других
твои Дети
умеют
верить.

Категории: Poems
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
mz. hyde 18:34:10
Запись только для меня.
четверг, 28 июля 2016 г.
- mz. hyde 09:48:07

Как сорвать смирительную рубашку эмоций? Как снова научиться так же преданно радоваться жизни? Как начать снова жить как это было до 2 февраля 2016 года? Все должно быть хорошо, я просто все утрирую, я снова все утрирую.

Категории: -
суббота, 23 июля 2016 г.
Ненависти больше, чем воздуха. mz. hyde 13:28:05

Он хотел поднять на меня руку.

Я знаю, что нужно быть сильной, а потом так же сильно платить по счетам. Впервые в жизни я ощутила, что я беспомощна. Обычно я всегда и всем могла помочь, выслушать, поддержать. У меня в душе была огромная навозная яма, в которой было так много чужих проблем, которые я хоронила в себе и не давала никому узнать о них. Но когда оказалось, что проблемы могут задеть и мою семью - это оказалось выше моих сил, выше того, что я могла бы сделать. Бытовые, грязные, отвратные проблемы, о которых даже говорить тошнит и банально говорить не хочется, но они случились и они касались моей семьи. В смятении, страхе и потерянности я ожидала хоть какой-то поддержки от него, ведь он тот, кто хочет строить со мной семью. Ведь это он лежа ночью рядом и гладил мои волосы, целовал веки, говорил, что всегда будет рядом. Но вот утро, я в смятении, ведь тогда, когда я нужна была матери - меня не было. Я делала то, что я хотела делать - я хотела остаться с ним. И что вышло из этого? Что вышло из нашего с ним разговора? Он выставил меня за дверь, стал орать, говорить, что ударит меня по лицу, если я не заткнусь и в конце концов он правда подошел ко мне и схватил мои запястья. Я оттолкнула его и меня стало трясти. Я никогда не ненавидела человека так сильно как его в тот момент. Я хотела его убить. Никто и никогда не смел поднимать на меня руку, никто и никогда не смел делать мне больно физически. А он хотел, он хотел чтобы я "успокоилась", но он сделал только хуже. Сейчас меня буквально тошнит от всего, что произошло, я хочу забыть его раз и навсегда, никогда меня так сильно не тошнило от существования человека. Я хочу, чтобы он больше никогда не прикасался ко мне. Я ненавижу тебя, сволочь.

Категории: Истерическое молчание
вторник, 19 июля 2016 г.
Раз и больше никогда. mz. hyde 13:03:08

Я хотела сказать еще кое что. Прошел год, а я уже забыла его голос, его смех, почти забыла даже как он выглядит. Мне казалось, что это невозможно, но это правда случилось. Я не люблю тебя, Октябрь. Ты не сломал меня. Мое сердце и правда эластичное, но твой меч не был достаточно остр, чтобы разрезать его или достаточно тверд, чтобы разбить.

Категории: Октябрь
Шел 20 год моей жизни. mz. hyde 12:49:35

Время превращает каждого из нас в кусочек огромного механизма, который рано или поздно начинает тебя изматывать. Недавно я вспоминала как здорово было быть маленькой. Сидишь, смотришь на яркий мир и так хочется стать старше. Ты стала старше, Ксюша. Но мир перестал быть таким радужным и милым, все скорее наоборот, приобретает привкус крови и озлобленности. Но вот сейчас, пока спала удушливая жара и я наконец смогла проспать ночь, почти не просыпаясь, видя яркие и приятные сны - я снова ощутила себя живой. Все станет на свои места, я зацеплю правильное домино, чтобы цепочка событий привела меня в нужное русло. Я в порядке и все будет в порядке. Просто нужно держать нос по ветру, слушать хорошую музыку и не есть вредную пищу. Стать лучше, стать еще лучше, а перед этим просто встать на ноги. До следующего года надо бы начать работать и найти работу, начать делать какие-то шаги вперед. Я люблю тебя, жизнь, я справлюсь со всем.

Категории: Слоганы моего существования
суббота, 30 января 2016 г.
На издохе. mz. hyde 20:20:15

Я стояла на кухне и просто лепила пельмени, все казалось правильным и однозначным,именно таким, каким оно должно быть Но потом я зашла в свою комнату и стала плакать. Надрывно и все равно молча плакать. Я знаю, что все мои чувства можно уместить в кулачок младенца, что на самом деле они все значительно меньше, чем я постоянно их придумываю,а так же придаю огромное значение. Но в моем сердце стало так тоскливо. Я нашла обрывки листов с лекций, где я писала о чувствах к Нему и как я боюсь признать, что они правда есть. Как я боюсь снова чувствовать и быть снова преданной. Произошло все, чего я истерички боялась. И вот, выйдя на прогулку с собакой, стоя рядом с проезжей частью, где мчались машины — я просто стала кричать. Как же надоело то, что ты постоянно двигаешься вперед, пытаясь стать сильнее, а потом снова сидишь в комнате и безмолвно плачешь. Он сделал меня цельной, но эта цельность тоже оказалась не идеальной. Я снова ломаюсь, блять.

Категории: Брешь в обрасти ребер
вторник, 19 января 2016 г.
Ксюша, ты просто устала, иди спать. mz. hyde 19:55:57

Прости меня, я слишком слаба духом, чтобы просто взять и забыть все. В нашем городе снова была метель и стало так тоскливо, словно тысячи маленьких снежинок пробрались под покровы моего тела. Я все помню, я помню все. Завтра начинается привычная рутина, учеба и работа. Все будет крутиться и бежать, превращая каждый день в кадр кинопленки моей жизни. Но почему-то я все меньше ловлю теплые и яркие моменты. Все становится однообразным и предсказуемым, а я терпеть не мог, когда все сводится к однообразности. Сделаю глубокий вдох, у меня еще есть шанс сделать свою жизнь лучше, просто нужно очередная огромная порция времени и сил... И откуда брать все эти внутренние резервы? И почему я постоянно нахожу их? Быть сильнее — это для меня открыл именно он. Я помню как во мне появились все те силы, о которых я едва ли знала, едва ли помнила. Я помню как проснулась утром и во мне не было более всего того груза подавленности. Я помню как сказала, что мое стремление к жизни напоминает любовь, которую ты так и не выразил. Я хочу жить, я люблю жизнь, но я ни в чем это никак не могу выразить. Мне казалось, что если ты будешь рядом, я смогу выразить два чувства в одном и стать счастливее. Стала ли? Сейчас я вспомню тот вечер и снова начну плакать. Все, вроде бы стало полегче. Так вот, была ли я счастливее после этого, после того, как выразила все это словами, каждое свое чувство? Едва ли. Мне показалось, что мою грудную клетку придавил самый тяжелый и невыносимый груз ответственности. Но ты его сбросил, а я пошла ко дну, хотя и пытаюсь всплыть. Я больше не могу писать, руки болят после тренировки, а завтра пары, а завтра снова становиться частью замкнутого круга. Сижу и крашу перед этим ногти вишневым лаком, вспоминаю с каким трепетом выбирала его, когда шла на первое свидание с Артемом, ведь именно об этом лаке я сто лет в обед мечтала, но решила купить лишь потому, что шла гулять с ним. сейчас смотрю на него и понимаю, что это фактически единственное, что хоть как-то еще связывает меня с ним. Так, наверное, даже лучше.

Категории: Душевная растерянность
воскресенье, 17 января 2016 г.
Давай убьем Бога? mz. hyde 20:16:17

Это было тяжелое и страшное время, которое пришлось выдерживать не просто в одиночку, но и плотно стиснув зубы. На самом деле, годами ранее я бы сорвалась. Я бы не выдержала того, как тяжело дышать, как тяжело не плакать, как тяжело вообще жить в сущности. С годами я научилась держать себя в форме, не плакать и не ныть так же сильно и отчаянно как делала это раньше. Боли не стало меньше, просто я стала меньше ее чувствовать. Январь и конец декабря для меня стали олицетворением конца всего прекрасного, любой надежды на счастье. И даже тогда, когда мои уста неустанно начали каждую ночь в подушку шептать три самых проклятых на свете слова — это ничего не изменило. Мое заклинание больше не действовало, да блять, оно вообще никогда не действовало, если судить здраво. С конца декабря у меня был в ремонте компьютер, что вскоре стало сопровождаться такими простыми вещами как то, что у меня не было возможности отвлечься от внешних раздражителей, кроме как начать пить. Да, та самая Ксения, которая всем своим телом показывала, что нет ничего лучше правильного и здорового образа жизни — с каждым разом пила больше, но зато плакала меньше. Я делала глупости, разбивала чужие сердца, стыдилась этого и плакала об этом, а потом снова шла дальше. Я самый чудовищный человек, которого я знаю. Социум вырастил из меня аморальное чудовище, которое сейчас снова старается покаяться в содеянном и стать лучше. Принять веру в лучшее и прекратить прожигать свое тело всяким дерьмом. Я думала, что смогу написать больше о том, какое я все таки отвратительное создание, но я понимаю, что надо завязывать. У нас весь день метель и я вот думаю, как буду гулять с собакой по этим холмам снега. Чтобы это была моя самая большая проблема, серьезно. Это, а не конченные люди, конченное расписание и конченная я.


Категории: Брешь в обрасти ребер, Лсдденьгишлюхияхтыдж­екия
среда, 16 декабря 2015 г.
Без имени. mz. hyde 09:14:22

Я наконец-то поняла, почему я никак не могу ничего прочувствовать к Эдгару. Не потому, что я к нему безразлична. Как сказала его мать: «Из-за друзей на вокзале не плачут». Но я правда не могла сдержать слез, когда поняла, что на долгие полгода Эдгара не будет не просто в городе, но и в стране в общем. Я боюсь связать свою жизнь с кем-то уже сейчас, в свои 18 лет. Я люблю страх неизвестности, я люблю знать, что в моей жизни может произойти еще много захватывающего и интересного. Я могу снова влюбиться, сменить круг общения, начать заниматься какими-то новыми и другими делами. Но если я свяжу себя с Эдгаром — это будет слишком крепкий союз. Он не предаст меня и не сделает мне больно, мы отлично уживаемся в быту и он правда заботится обо мне, во всем и всегда. Но я не готова стать совершенно домашней, начать жить для одного человека и забыть, что вокруг есть много других людей. Я просто понимаю, что однажды могу пожалеть о том, что пропустила такого человека как он. Единственного, кто мог полюбить все мои извилины и принять их как должное. Да еще и влюбиться в меня снова спустя 12 лет. Совпадения не случайны, так? В прочем, из рейса он вернется лишь через два месяца, рано мне пока рассматривать его как кандидата на мое сердце, да и наоборот — тоже. Суть одна, когда он вернется — тогда и будем смотреть, что да как. Просто я осознаю, что мелкая интрижка с Артемом мне значительно больше нравится, чем если бы мы уже буквально жили вместе. В этом есть острота, никогда не знаешь, где же настанет финал, когда будет подведена черта. Да и встретимся ли мы в конце то концов? Но в этом есть та самая искорка жизни. Запал. Я чувствую запах пороха. Но вот как только я представляю себе тихую и безмятежную жизнь — меня это пугает. Что со мной не так?

Категории: Страх определенности, Пока все зажигали свои сердца - я зажигала свечи
воскресенье, 13 декабря 2015 г.
Гореть до тла, но так и не сгореть. mz. hyde 19:06:26

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.



­­Нет, в реальном мире все по-другому. И не бывает все так, как мы того хотим. Все сложно и непонятно и постоянно хочется плакать. И люди жестокие и лживые, ты никогда не знаешь кто из них окажется твоим врагом и плюнет тебе в спину. Ты никогда не узнаешь, что будет в финале. В этом есть, конечно, своя определенная прелесть. Такой себе фильм, который ты творишь сам. Но если бы мне пришлось на экране увидеть фильм из своей жизни — я бы сказала, что режиссер рехнулся и слишком драматизирует события, что в жизни же так не бывает. Будь же ты, черт побери, проще, режиссер моего фильма.

Все произошло спонтанно. Я не знала, что все так закончится и я ненавижу себя за свою слабость. Два пакета вина, номер в гостинице и нас четверо. Я смотрю на Тему и понимаю, что он обнимается с девушкой, которая не его девушка, а вышеупомянутая у него все таки есть. И мне становится противно. Сначала я пью осторожно, шучу и слушаю музыку, но потом происходит некоторое «это». Я ушла от всех, забрала пак сигарет и неистово измывалась над своей психикой. Мне было плохо и тяжело, я стала понимать, что Артем окончательно потерян, наверное, в моей жизни. И вот во мне почти литр вина, я пью его больше всех, тем более не глотками, а стаканами. Я делаю все так, как раньше. Как раньше заливала горе, думая, что это помогает. Но это никогда не помогает, это все полная чушь и выдумка для тех, кто может попасться на эту удочку. Но я снова попалась. И вот я уже плачу, я разочарована в себе и в мире, а Тема твердит, что он бы уж точно не поступил бы так со мной как те, другие. Но я же знаю, что это просто пьяная ложь, что все поступают одинаково, что весь мир одинаково прогнил и нет в нем какой-то одной стороны, где все чудесно и прекрасно, где сердцевина еще цела. И вот я срываюсь. Я смотрю на Леню, я знаю, что ему будет больно. Но мне нужен человек, а, может, и я тоже нужна этому человеку.
— Вот ты умеешь забывать то, что было вчера?
— Да.
И я поцеловала его. Я не умею целовать несмело, робко. Во мне бушует море, я вечно стремлюсь вкласться в поцелуй по-настоящему. Сделать его наполненным, чувственным, живым. Выразить всю свою ненависть к миру в поцелуе было легко, главное было закрыть глаза и не думать, что сейчас я целую друга, которому я, скорее всего, нравлюсь. И так и оказалось, он признался. Я сказала, что догадывалась. Грубо, но правдиво зато. И вот я прошу его все забыть, ведь лучше от этого не будет никогда. Ему не стоит помнить, ему не стоит вспоминать. и я буквально истерически уже боюсь потерять его по своей глупости, но он пообещал все забыть, хотя у него и остался засос на ключице от меня. Он еще несколько дней будет касаться его пальцами и вспоминать как я скользила пальцами по его затылку, при этом присасывая тонкую кожицу на ключице. Все закончилось, мне пора было ехать домой. Дома я уснула быстро, но вот утром было невыносимо стыдно. Я проснулась на рассвете и не смогла уснуть. Станислав вытащил меня на море, на один прекраснейший пляж, который находится рядом с Чкаловским. Именно там я смогла вдохнуть полную грудную клетку воздуха и отойти от вчерашнего, забыть и двигаться дальше. Хотя совесть меня и грызла. Перед тем, как я поехала на работу, Станислав читал мне стихи Есенина и вручил одну книгу с поэзией вдогонку.


Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки —
Душу мою затыкать.


Категории: Ненависть к себе — еще одна форма суицида, Давайте меньше алкоголя
комментировать 1 комментарий
среда, 9 декабря 2015 г.
mz. hyde 00:03:34
Запись только для меня.
вторник, 8 декабря 2015 г.
Я конечно не Кант, но у меня своя философия. mz. hyde 22:22:24

Год назад 9 декабря был особенный день. Это был мой первый экзамен в ВУЗе. И я готовилась почти всю ночь, повторяла всякие циклы, массивы, бинарные и текстовые файлы. Мои глаза буквально наливались кровью, а пульс сбивался через каждый удар, потому что я вливала в себя чашками кофе. И вот прихожу, ощущаю себя так, словно во мне скопилось все вселенское дерьмо, а у меня недопуск к экзамену. Смотрю на препода, потом смотрю на одногруппника, которому повезло ровно так же, как и мне, а потом радостная ухожу домой спать. Я думала, что смогу лучше подготовиться к экзамену, что это знак свыше. Но я просто потом повторила последние темы, что мы проходили за час до пересдачи и пошла писать экзамен. Списывала я как царь, но на теории меня знатно пытались зарезать, словно я была смачный цыпленком. В общем, отхватила я свои 85 и счастливая пошла домой... спать! Так вот, к чему я, завтра первый экзамен на втором курсе, и я вот все думаю как мне его готовить. Настолько бесполезного предмета у меня еще не было. И всего лишь семь или шесть лекий, по которым и будет экзамен. Хочу кричать от смеха. Посмотрим, что нам завтра скажут на консультации. А теперь, после тон бесполезной информации, которую я получила в интернете, я могу пойти спать и думать о том, чтобы мне приснился весь курс архитектуры компьютера, аминь.


Категории: Заложник своего естества, А вот теперь давай серьезно
понедельник, 7 декабря 2015 г.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть. mz. hyde 17:48:50

«See reality in your eyes when hate makes you blind»
­­

Удивительно, что наконец-то хоть один фильм заставил меня задуматься не столько над основной идеей, которую вкладывали режиссер и сценарист, сколько над сущностью «идеологий». Больше года прошло с тех пор, как я пообещала себе посмотреть такой культовый фильм как «Американская история х». Тогда я стояла на причале и слушала, как два лучших друга обсуждали один из моментов этого фильма. Было холодно, веяло солоноватым морским воздухом, а атмосфера сама по себе была достаточно романтичной, так что для разговора про скинхедов и убийства не очень подходила, поэтому разговор быстро сошел на нет. И я как-то незадачливо кивнула, что тоже смотрела этот фильм. Вранье. Я просто не знала, что мне сказать в тот момент, когда все взгляды были прикованы ко мне. Я тогда была слишком одурманена атмосферой вечера. Немного позже я все же призналась, что соврала. Второй случай, когда я, опять таки, вспомнила про этот фильм — было во время выбора «а что бы нам вместе посмотреть». Но выбор пал на «Отступников», просто потому, что данный фильм был с оттенком комедии, чего не скажешь про фильм Тони Кэя. Я любитель тяжелых фильмов, я люблю, когда меня заставляют задуматься и посмотреть на реальность под другим углом, даже если для этого мне придется свернуть голову. Но в этот раз ничего, в сущности, не произошло, что могло бы кардинально поменять мое world outlook, я осталась при своем мнении и при своих взглядах. Но все таки что-то откликнулось, щелкнуло.


Если подумать, то каждый из нас хотя бы раз в жизни падал в руки одной из идеологий. И не стоит говорить, что это не так. Идеологии всегда вокруг нас, а первая идеология, которая внушается нам с рождения — внушаема нам нашими же родителями. Удивительно, но еще не умея говорить — мы уже становимся частью некоторого культа. Нам насаждают идеи, которые приняты нашими родителями, а так же, возможно, были приняты ранее родителями наших родителей. Семейные ценности, что хорошо, а что нет — все это мы впитываем, постепенно, потому что пока не имеем других «идеологий», которые может предложить нам общество. Но, со временем, мы начинаем сталкиваться с другими представителями нашего вида, чьи взгляды и поведение несколько отличаются от наших. Мама учила не драться, и мы, разумеется, считаем, что именно так и должно быть. Но вот вы наблюдаете картину, как двое мальчишек дерутся за лопатку и ваша «идеология» меняется. Если они так делают, почему я не могу так же? Разве это плохо? Дальше — хуже. Школа, как по мне — самый мощный катализатор взглядов на жизнь и на людей вокруг. Тут начинается самое смешное, а именно — момент взросления. Вчера мне довелось наблюдать картину по пути с работы, которая была мне до боли знакома, ведь и я сама была такой же, да и бываю до сих пор. Ехали со мной маленький мальчик и мама. Мальчишке, к слову, лет около 12, не больше. И вот мама усердно пытается объяснить ему, что учиться и получать хорошие оценки — это правильно, а вот драться — это плохо. На что он очень агрессивно отреагировал, пытаясь «заткнуть» ее фразами вроде: «я сам буду решать, что мне делать». Не это ли он слышал от своих одноклассников, которые начинают насаживать ему уже свою «идеологию». В прочем, с годами, рамки тех самых «идеологий» становятся смытыми, тяжело проследить где именно ты подцепил ту или иную «хворь». Можно даже заметить, что «идеологии» существуют и у самих поколений и меняются вместе со сменой одного поколения на другое. Ведь то, что раньше было нормальным — теперь считается глупым или отвратительным, ну и наоборот. Мы вливаем в себя литры алкоголя, пробиваем дыры в легких сигаретами, а потом пытаемся заняться спортом. Все это — влияние каких-то окружающих нас «идеологий» и именно они заставляют нас выглядеть по-другому, по-другому поступать и так далее. Интересно, какими бы были люди, если бы у них был врожденный иммунитет к подобному. Стоит просто посмотреть на себя в зеркало и на глаз прикинуть, насколько вы стали бы другим человеком, если бы ваши ценности, которые вам прививали с детства — ни на миллиметр не деформировались. Проще говоря, все мои глагольствования про «идеологии» можно просто обозвать «мировоззрением», и это было бы правдой, но только наполовину. В сущности, каждый сам решает в какие объятия падать, кем быть и кем становиться. Но даже то, как мы поступаем сегодня и сейчас — во многом зависит от того, какой «идеологии» мы следуем. Даже банальное расслоение общества на сословия, касты — называйте как вам удобно — обусловлено своими идеологиями. Вспоминается рассказ моего знакомого о Германии. Я, правда, не припомню в каком городе происходили события, но суть проста. Представьте себе магазин, в котором цены в два или три раза ниже, чем в других, подобных. Пошли бы вы туда за покупками? Так вот, немцы проживающие там — не пошли бы. Почему? Ведь дешево! Нет-нет, это же показало бы ваш материальный статус, а значит, если вы зарабатываете достаточно денег — вы должны поддерживать свой статус и ходить в обычные магазины, ведь этот магазин предусмотрен для представителей низшего достатка. Понимаете о чем я? Продукты те же, но цены ниже. Но вы не можете себе позволить этого, потому что этого не позволяет ваша «идеология». Все так просто и так знакомо, мы сталкиваемся с этим на каждом шагу. Мир напичкан самыми разнообразными «идеологиями» для существования. Вопрос в том, чтобы выбрать правильную и следовать ей.



Категории: Осознания и познание, Поколение по колено в грязи
комментировать 1 комментарий
вторник, 1 декабря 2015 г.
Снова все как у нелюдей. mz. hyde 15:41:09

Наши губы разделяли несколько сантиметров и я уже буквально чувствовала его дыхание, которое обжигало тонкую кожу моих губ. Он дышал ровно, но я все равно чувствовала, что его сердцебиение несколько учащенно. Он не смотрел на меня, предпочитая мне события на экране, которые в сущности были лишены какой-либо событийности. Крепкое мужское тело, я прощупывала каждый мускул на его грудной клетке, я всматривалась в его темные и расширенные зрачки. Или сейчас или никогда, правильно?
— И что мы будем делать, Ксюш? — проговорил он в такт тому, что происходило на экране небольшого телевизора, что находился на стене в комнате. В эту самую секунду я преодолела расстояние в пару сантиметров и коснулась его губ. Это был поцелуй, первый поцелуй, которого я так ждала и в то же время — так боялась. — Ну, уж точно не это, — сказал он сквозь полуулыбку и сделал мой поцелуй более уверенным. И на этом можно было бы ставить точку: все понятно, мы вместе, мы друг для друга не «никто» и даже уже не друзья. Но так было бы с кем-то другим, но не с ним. Но тогда меня это вообще не волновало.

­­­­





Категории: Ночи и не ночи, Цените этот день — второго такого не будет
комментировать 18 комментариев
четверг, 15 октября 2015 г.
mz. hyde 19:51:57
Запись только для друзей.
воскресенье, 4 октября 2015 г.
Ты любишь рассвет, а я люблю футбол / Ты хочешь убежать? Я тебя не держу. mz. hyde 10:29:07

Это были очень тяжелые две недели, я с огромным трудом уговорила себя все таки зайти сюда и оставить хотя бы мимолетный очерк о всем том, что пришлось снова мне пережить. Скажу честно, что вся эта история закончилась просто моей простудой, хотя мне казалось, что внутри меня разразится очередная гражданская война, от которой я не смогу опять таки отойти и за долгие месяца. Но все закончилось куда проще, душевнее, счастливее. Надо бы начать с самого начала. Но я судорожно пытаюсь прощупать, где же находит то самое заветное «начало». Вздох, улыбка, ну, приступим.

С чего все начиналось? Это был теплый вечер двадцать первого сентября, который я запомнила очень отчетливо, до мелочей и деталей. Это был старт всему. Я и не думала, что Паша все-таки объявится. Мне казалось, что он совершенно равнодушен ко мне и к моей личности, да и что может быть интересного в таком человеке, как я? Просто маленькая девочка-нытик, которая в свои восемнадцать снова и снова делает ошибки, которые уже совершала годами ранее. Я попала в цикл, выйти из которого никак не могу. Я даже откровенной до конца ни с кем быть-то не могу. И вот он захотел встретиться, снова решили поблуждать по району около моего дома. Все сложилось как-то неожиданно, мы много разговаривали, потом решили припасть на лавочке. Разговор продолжался, пускай и обрывками, каждый говорил о своем, но это «свое» у нас было общее. Неожиданно, словно удар по голове, прозвучали его слова о том, что он готов брать на себя ответственность за свои слова и поступки. Клянусь, я не думала, что он будет готов не просто взять ответственность за общение со мной. но и ответственность за меня. Это было самое необычное предложение о начале отношений, но все выглядело так, словно мой ответ и не требовался. А я и не думала отказывать. Все началось странно, непривычно, я никак не могла осознать всего. И его улыбка, вдруг он стал так часто улыбаться, обнимать меня, поднимать на руки. Я была так невыносимо счастлива, что это даже стало пугать. Ведь я отвратительный человек, я не умею долго радоваться чему-то. Я во всем ищу подвох.­­ Но я постаралась стиснуть зубы покрепче и сделать вид, что все правда идет хорошо. Но по-началу все шло слишком хорошо. Я болтала о своей счастье Ростику, я не знала как выразить каждое разрывающее меня чувство,ведь все они отчетливо твердили о том, что началось новое начало, я наконец-то могу откинуть прошлое. И двое суток еще все шло идеально, его улыбка, его теплые объятья, мои мурашки по коже и легкое возбуждение от поцелуев. И как мы смеялись, как шутили — все было восхитительно, я и забыла, что такое, когда ты не один. Я посвятила ему стихотворение, я написала его на бумажном листе и отдала ему, из рук в руки. Все было бы и дальше так, если бы не вечер, который выбил и меня, и его из равновесия. Я впервые за год не пошла на пары, пролежала дома в жутчайшей апатии, да и он был не лучше. Вечером нам пришлось встретиться и у нас произошел первый конфликт. Я плакала около часа, дело было в его словах. Он не оскорблял меня, нет. Но то, что он говорил — ломало меня, сгибало напополам и не давало дышать. Я прекрасно знаю о всей несовершенности этого мира, и мне очень тяжело справляться порой со всеми теми волнами ненависти, которые подступают к горлу, словно рвотные позывы. И вот он берет и делает так, что все это выливается наружу, но только в виде моих слез. Я с трудом смогла прийти в себя, а потом и вернуть его. Все снова наладилось, вроде бы, но на следующий день все стало еще хуже. Прошлая пятница была просто потрясающей, мы наконец-то попали в Алхимию — Ростик радушно сопроводил меня туда, а ведь в Алхимию я не заходила почти год, со дня рождения Октябрьского, я не могла вынести это место. Оно было связано с ним. Но вся суть в том, что «было». И вот вечер, у меня волшебное настроение, а Паша снова все портит. Я стараюсь показать ему лучшее, подарить улыбку, а он только вдавливает меня все дальше вниз. У меня снова произошел моральный упадок. Вернувшись домой — все пошло еще хуже, я решила выпить, чтобы хоть как-то обдумать все то, что произошло между нами. Все катилось в пропасть, все превращалось в полное дерьмо. И я совершенно не знала, что я могу сделать, чтобы это исправить.­­ С каждым днем все усугублялось, я решила все таки пойти на концерт Epolets, чтобы отвлечься и прийти в себя, чтобы как-то собраться с мыслями и ... Все пошло еще хуже. Не знаю как я выдержала те три дня, во время которых мне казалось, что наше мы уже полностью и окончательно уничтожено, когда я просто не могла привести себя в чувства, из-за чего в понедельник не пошла на учебу и просто провела часов шесть с Ведьмаком первым. Приехал Ростик и скрасил мой день своим присутствием. Жаль, что он влюблен в меня, но с другой стороны, он бы не приходил бы мне на помощь всегда, когда мне это нужно. Жестоко и несправедливо, что истинной дружбы между людьми нет и никогда не будет. Так вот, наступил вторник и Паша вдруг мне позвонил. Я вообще думала, что все точки уже стоят, что мы расставили все акценты и наши пути разошлись. Но он мне позвонил, спросил как я, пошла ли на учебу. После этого разговора меня трясло еще часа два, я никак не могла успокоиться. После тренировки он позвонил мне снова и спросил, чем я занимаюсь завтра. Изюминка в том, что он специально для меня взял выходной на среду, как раз тогда, когда у нас все было хорошо. Я хотела накормить его своими блинами. И вот он хотел встретиться тогда, когда я уже считала, что все кончено. Ясное дело, что в среду я не собиралась его видеть, я только смогла отойти от всего того ужаса, что мне пришлось перенести и предпочла пойти в Выход и посидеть там с другом и попить чай, болтая о нашем прошлом, а так же о том, что делать в будущем. В четверг я все-таки вышла, чтобы встретить его. И это были очередные невыносимые два часа разговора. Я думала, что сойду с ума, потому что в его словах полностью отсутствовала логика. Он говорил о том, что хотел увидеть меня, чтобы решить вопрос о Нас, но в то же время, не хотел никаких перемен в своей жизни. Черт побери, если в твою жизнь приходит новый человек, то это так или иначе приносит перемены. В одну секунду он сказал то, что вызвало у меня отвращение и я уже хотела уходить. Но он извинился, потом стал меня успокаивать и ... Все как-то стало понятно без слов. И зачем были те часовые разговоры, когда потом я просто провела в его объятиях и поцелуях минут двадцать и все стало просто и понятно? Я пришла домой с ощущением полного сумбура, я никак не могла осознать свои чувства к этому человеку. Но следующий день решил все. Мы пошли гулять вместе по центру города, мы разговаривали, мы шутили, и все было так, как уже давно у меня не было. Все было по-настоящему, искренне, и мои чувства тоже было искренними. Вчера я проснулась с простудой, а мое Счастье приехал ко мне после работы, около десяти часов вечера и привез... Фрукты, сок и милкивей! Я была невероятно счастлива, ведь никто и никогда не делал для меня такие простые вещи. Все вдруг стало на место, на его лице снова стала загораться улыбка, а в моем сердце какое-то тепло. Поначалу мне казалось, что мне будет с ним невыносимо тяжело, но сейчас мне поразительно легко и хорошо с ним. Мне почти кажется, что я люблю его (?)

Привет, мой друг. Сегодня мы родны,
Сидим в тени раскинутых пятиэтажек.
Как же бывает много красоты,
Когда ты рядом с тем, кто правда важен.

Смотри, я здесь, держу твою ладонь
И крепко обнимаю твои плечи.
Сняла все латы и стальную бронь...
Ты так прекрасен, как и этот вечер.


Категории: Сплин, Когда слова бьют больнее поступков, Летние люди не переносят осень
комментировать 21 комментарий
понедельник, 21 сентября 2015 г.
Когда нет сил уже молчать. mz. hyde 16:04:35

И почему мне так тяжело переживать выходные? Как только в моем распоряжении слишком большое количество времени, я моментально вспоминаю все плохое, что случилось со мной и что еще может произойти. Вчерашний вечер был для меня тяжелым, я с трудом смогла справиться с подступающими волнами апатии и депрессии, поэтому пришлось придумывать самые странные предлоги, как же спрятать свой воспаленный мозг от реального мира. Смотришь направо, налево, а твоя комната пуста, в ней тихо и есть только ты. Если сейчас, сегодня, меня это более чем устраивает, то вчера я только и могла, что с новой силой плакать и плакать. Павел не смог объявиться, хотя я с придыханием ждала, когда же он скажет, мол: «Что ты делаешь вечером?» Но он не сказал этого.


­­Каждый раз я все больше удивляюсь тому, что в моей жизни нашлось место такому человеку, как он. Он самый странный из всех тех, кого мне доводилось встречать. В нем есть сила и напор, но он растрачивает их напрасно, словно тратит свои внутренние резервы просто так. Какое-то расточительство, Павел, так не должно быть. И вот сегодня, о чудо, мы все таки встретимся. Это как нельзя заставляет меня улыбаться, ведь я буквально секунды считала до нашей встречи, чтобы снова поговорить с кем-то. Как же, оказывается, мне важно говорить... Словно от этого зависит моя маленькая жизнь. Вообще, забавное дело, уже четвертая неделя учебы, а чувствую я себя просто превосходно. Я успеваю делать все, что планирую. Сегодня должна была приехать Анечка, а я должна была накормить ее. Но вышло так, что она заболела и я просто вышла к ней и забрала книгу. Удивительно, но я отношусь со скептицизмом к любому продукту украинской литературы. Для меня все, что написано моим родным языком — словно что-то инородное. Я всячески отвергаю современников, потому что мне кажется, что у нашей нации атрофирован талант к писательству. Но сейчас, когда я стала более плотно контактировать с Аней, понимаю, что ошибалась. Есть много прекрасного и много прекрасных людей, которые несут свои идеи и мысли в массы под жовто-блакитним прапором. Интересно другое, как я отнесусь к той книге, которую мне вручила Аня с такими горящими глазами. Она для нее очень важна, ведь эта книга пришла ей по почте от одного супер важного человека. И я понимаю, что вся ее жизнь как-то осязаемо связана с ним, а она хочет поделиться этим чувством со мной. Это высшая степень доверия, Анна, спасибо тебе за это. Хотела бы напоследок сказать, что сегодня любимый день в моем календаре. Двадцать первое сентября. Два любимых числа в одной дате. Надеюсь, что этот день принесет мне только улыбку.


Музыка Keith Urban – Tonight I Wanna Cry
Категории: Сплин, Книжечкикнижечкикниж­ечки, Приятные неожиданности
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 20 сентября 2015 г.
Выросла на фут в своих глазах. mz. hyde 09:22:30

Открыла аудиозаписи со своей самой старой страницы в контактике и просто хлопаю себе. Да у маленькой Ксюши был просто потрясающий музыкальный вкус! А я еще кривила лицом, что слушала всякую дрянь. Я, как оказалось, всегда любила олдскулл и инди-рок, вот так вот!

Категории: Приятные неожиданности, Заметка, Заложник своего естества
комментировать 64 комментария
Жизнь — не сахар, а смерть нам — не чай. mz. hyde 08:55:11

­­­­
Кому я врала, я же знала, что его не будет на Геше. В принципе, я не расстроилась, я давно привыкла, что ничто не идет так, как ты того бы хотел. Меня этому научил Октябрь, который практически никогда не держал свое слово, а его «встретиться» приравнивалось к нолю. В принципе, все прошло хорошо, так как меня уволили — я была совершенно без денег, но Аннет покормила меня и напоила, а Ростик угощал снова сигаретами. Зеленый театр наконец-то привели в порядок, не так давно там был прекрасный акустический концерт, в сопровождении хора женских голосов. Я смогла послушать лишь две песни, но осталась в таком восторге, что даже было жаль — мне нужно было уходить. Но вернемся-ка немного к Гешефту.


Мэйк, как я поняла потом, и вовсе не пришел на Гешу со своей продукцией. Было, как и всегда, много очень здоровских ребят, очень много просто потрясающей продукции, которую хочется забрать домой и никогда с ней не расставаться. В этот раз было немного по-приятнее с едой, потому что когда мы ходили с Людой в последний раз — я как самый настоящий одесский еврей искала, где же, все-таки, будет максимально дешево. Встретила несколько знакомых, улыбнулась в душе, посмеялась и тому подобное. Все-таки, забавно смотреть на ребят, с которыми полтора года назад вы вместе сидели на даче и добивали очередную бутылку спиртного, а теперь я прячу глаза, чтобы сделать вид, что не заметила их. Аня сказала, что сбежит от нас пораньше, что она и сделала. Ей повезло выиграть билетик на презентацию одного фильма от чешского режиссера, да и делать, в принципе, на Геше было уже нечего. Паша отписался, что он после работы поедет в больницу, так что я в центре не видела смысла задерживаться. Ростислав и я, кстати, отгадывали загадки от квестовика «Клаустрафобии». Квест в реальном времени — это правда здорово. У меня просто таки зачесались руки, чтобы, все-таки, однажды забраться к ним в ту самую закрытую комнату и провести час времени над головоломками и немного размять мой технический мозг. Что еще было хорошего? Анька выиграла картину, приобрела себе две брошки, ну и умилительные закладочки для книг. А потом мы с Ростиславом решили ее провести. Вечер закончился так быстро, что я даже не ожидала. Помню свой первый Гешефт и я после него так устала, что когда пришла домой — просто отключилась. А потом ... Потом встретила Октябрьского. Но это уже совсем другая история, да?


Категории: Сплин, Цените этот день — второго такого не будет
комментировать 1 комментарий
суббота, 19 сентября 2015 г.
В Одессе +26. mz. hyde 12:13:57


Уселась я значит приводить себя в порядок. Гешефт в нашем городе — это почти как показ мод. Поэтому выглядеть надо презентабельно, словно тебя только что сняли с обложки Вог. Смешно или грустно это — я пока не разобралась, но сегодня Паша будет стоять от Мэйка. Или не будет (?) Я надеюсь, что этот вечер будет хорошим, я скучала уже по атмосфере Гешефта. Поехали.


Категории: Заметка, Заложник своего естества
комментировать 20 комментариев
mz. hyde 07:37:03
Запись только для друзей.
четверг, 17 сентября 2015 г.
Самая любимая моя зависимость. mz. hyde 17:20:12

За эту дрожь по всему телу, дрожь в мышцах, вздохи изнеможения, капли пота, что выступают по всему телу — я отдам все. Нет, я не говорю про секс, я говорю про спорт. Настолько сильно я еще не зависела ни от чего. Даже сигареты, литры спиртного не вызывают у меня такой эйфории, как момент, когда у тебя уже нет сил, когда ты готов уже сдаться, но все равно делаешь, делаешь и делаешь. Я открыла в себе ресурсы, о которых даже не знала. У меня оказался огромный резерв силы воли, у меня просто зависимость от этой боли, утомительной и такой сладкой боли, которая разъедает мое равновесие.
Когда я зашла домой, в глазах у меня потемнело. Но я чувствую, что я невероятно счастлива, словно провела час не в спортзале, а с самым любимым на земле человеком. Подруга бы пошутила, что я уже готовлюсь к лету. Но если так подумать, то летом я и правда буду ничего так, учитывая то, что за две недели избавилась уже от одного килограмма. Для моего и без того тощего тела - это много. Но это так приятно, что даже не с чем сравнить. Пора забраться в душ, а потом почитать. Шантарам, жди меня!


Категории: Плотские утехи для моего больного разума
комментировать 4 комментария
вторник, 15 сентября 2015 г.
Бегите скорее оттуда, откуда хотите бежать. mz. hyde 14:50:35


Жить стало легче, когда я смогла все таки сбежать от удерживающих меня в упряжке людей. Забавная ситуация вырисовывается, сначала ты живешь тем, чтобы заработать себе репутацию. Твоя репутация — твоя подушка безопасности, она всегда поможет тебе приземлиться четко на пятую точку, так что из любой ситуации я выходила милой и доброй девушкой, очень редко что-то шло не по плану. Потом мою задницу пятую точку потянуло на приключения по-глобальнее. Мне захотелось вкусить так называемый вкус жизни, хотя я прекрасно знала, чем это может закончиться и чем это, во истину, закончилось. За два с половиной года я потеряла так много, что мне даже страшно загибать пальцы. Мои взаимоотношения с обществом были похожи на что-то в духе отношения пациента с врачом. Из меня качали правда не деньги, а чувства, а потом говорили, что я крайний случай и просто кидали. Кидали вниз, и я уже не могла так ровно приземлиться. Тогда стали появляться мои первые шишки, да такие, что болят до сих пор. Вот сейчас потрогала этот бугорок — болит, сволочь, болит.

­­С первыми признаками моего морального социоблядствования,­ я стала потише, но эгоистичнее. Люди тянулись ко мне, они протягивали ко мне свои руки в надежде, что я сделаю так же. И те редкие, к могу я протягивала свою руку — спешили ее отрубить. Хрясь, вот тебе, Ксения, за твое доверие. Таким образом, я стала покрываться кожурой, пробить которую смог только один человек. Он словно одним своим взглядом вытащил мою подлинную натуру на свободу. И я стала писать, я стала читать, я стала сочинять стихи, я стала стремиться быть лучше. И я видела это «лучше» вокруг и во всем. Мне казалось, что только с ним я и смогу прожить всю свою жизнь. Снова доверие, Ксения? Хрясь, выкуси, тебя ждет год боли и унижения перед этим человеком, ведь и правда — ты не сможешь жить. Ты будешь плакать, наматывать сопли на кулак, бить стены, снова отвергать людей, делать другим людям больно, делать больно себе, снова и снова сдаваться, опускать руки, пить, убивать пачки сигарет, а потом снова стараться улыбаться перед друзьями. Но ты не должна была показывать обществу, что тебе так плохо. Улыбайся, улыбайся шире, как ты это умеешь, даже если твои веки опухли от слез. Эдгар терпеть не мог, когда на его расспросы, что же со мной — я молча улыбалась и говорила, что все хорошо. Но признать, что мне плохо — значило признать свое поражение.


А потом настало лето, которое сделало вместе со мной шаг в том направлении, в котором я и двигаюсь сейчас. Я отреклась от всех своих лавр, я перестала поддерживать свою репутацию, я просто забила на то, что она вообще существовала. Я сбежала, я сбежала от всех, я бросила писать, хотя иногда все же продолжала выступать на публике со своей поэзией. В самом деле, я сделала все это, чтобы доказать Октябрьскому, что я не зависима от общественного мнения и что я другая, что я настоящая — другая. Во мне много нежности, тепла, заботы, что мне плевать на всех, кроме близких друзей, что мне надоело вечно играть на публику. И закончилось все это феерически — я отказалась от социальной сети насовсем, а с тем и потеряла огромное количество знакомых. Я сейчас могу на одной руке посчитать людей, с которыми я все еще поддерживаю связи. Я призналась в чувствах Каю, но он отреагировал так холодно, словно у него и правда сердце из льда. Тогда я для себя решила, что больше не буду привязываться к людям в этом городе. Никаких новых друзей, новых знакомств, нового чего-либо. Я собиралась уехать отсюда, я хотела оставить всех этих моральных ублюдков тут, всех тех, кто искалечил мою душу до такой степени, что мне было противно от самой себя. Но сегодня утром, пока я шла на пары по пустынному городу, я вдруг почувствовала, что в нем есть так много прекрасного. Что этот мир прекрасен, когда у тебя есть ты. Одиночество невыносимо только для слабых, это я знала давно. Для меня одиночество — это бриллиант, потому что я чувствую себя невероятно комфортно, словно каждую секунду я дома.

Осталось исполнить последнее — уехать из Одессы. Я люблю тебя, но ненавижу твоих людей.


Категории: Когда слова бьют больнее поступков, Осознания и познание
комментировать 5 комментариев
 


вы помните...?Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
гг
Дуэль
#Skyrim#
пройди тесты:
Что будет, если ты будешь учить...
Подруги на век или "Зачем мы...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх