вы помните...?
погибла Помпея, когда разразили Везувий
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

вы помните...?Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Помпея задохнулась от пепла Везувия. mz. hyde 


Can you hear the silence?
Can you see the dark?
Can you fix the broken?
Can you feel my heart?

­­
­­ ­­




­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Я готов быть тихим океаном и ласкаться у твоих ног. Я готов клясться в верности и быть твоим мечом и щитом. Я готов приходить в твои сны и сражаться со всеми самыми страшными кошмарами. Но я не готов быть один. Ты знаешь как тяжело приходится одиноким, поэтому,... Лучше одень мне петлю на шею и вздерни как карманного мошенника, пойманного той ночью на рынке.
Когда мне смешно — я смеюсь. Я не посмею своим чувствам одурачить меня. Назовите меня самым большим актером или клоуном столетия, но я все равно в душе остаюсь собой. Моя вера в себя настолько сильна, что порой я побаиваюсь как бы она не сломала мои внутренние органы. А вообще, стоит просто верить в свои силы, даже если больше в них никто поверить не хочет. Пока ты не протянешь себе руку — этого не сделает никто. Закон джунглей — закон выживания.


Я человек летнего состояния души, моя внутренняя погода меняется так же быстро, как температура в течении дня. Я люблю читать книги, хотя не делаю из этого культ и не делаю каждую прочитанную книгу своим Богом. Я просто наслаждаюсь прочитанным, ищу для себя какие-то опорные жизненные позиции, как стоит и как не стоит поступать. Наверное, так делают многие, кто правда читает литературу. Я ненавижу попсовые вещи, которые нынче, в данный период времени обсасывают подростки моего возраста. Так же я ненавижу ложь и предательство. Я самый ярый ненавистник изюма и кураги. Я стою столетним дубом за идею равенства полов и социальных статусов. В остальном я, наверное, и правда человек среднего класса, который ничем не отличается от толпы. Студентка, работаю, учу английский, занимаюсь йогой, завязала с курением и прочим дерьмовым образом жизни. Люблю Ваню и котиков. Мои мысли — мой личный домик на дереве, в который я прячу все отголоски своего прошлого и своих переживаний.
комментировать 12 комментариев
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
Гармония. mz. hyde 21:32:23
Внутри меня наступила гармония. Это чудесно. Это лучший подарок из всех, что можно сделать для самой себя. Мне осталось лишь немного - поддерживать эту гармонию и дальше. Ваня, я люблю тебя. Мы со всем справимся.
Браслет судьбы/жизни. mz. hyde 12:17:00

Сегодня мне довелось побывать на тренинге у мамы Вани. Это было неплохо, интересно и многие забытые мною истины снова восстали из глубин моего сознания. Это было определено полезно, не иначе. Но самое прекрасное - это упражнение с бусинами. Собрать из различных бусин браслет своей судьбы/жизни. Я сидела с женщинами раза так в два меня старше и все удивляюсь почему у меня так много бусин складывается в одну линию. Наверное дело в том, что для меня каждый период жизни был особенным, я хорошо помню его и себя в тот период. Каждому событию я дала свой цвет и размер. И сейчас, когда я держу его в руках и перебираю, меня переполняет гармония между внешним и внутренним. Знай я о такой практике раньше - сделала бы такой браслет уже давно. Даже блоги есть тут, потому что это было для меня почти самым светлым воспоминанием, начиная с самого моего рождения и до 10 лет. Блоги стали основополагающим фактором для формирования моей личности. Они стали точкой опорой или же просто осью, откуда все закрутилось и завертелось.

Если говорить кратко - самая большая белая бусина это блоги. Самая большая синяя - Ваня. Одна из красных бусин - смерть бабушки. И вторая - мои тяжелые морально и физически отношения с бывшим. Розово-фиолетовая бусина - это мое становление в реальной жизни, когда я впервые стала слышать от мальчиков, что я красивая. Да и вообще я тогда знатно отгородилась от блогов и постаралась реализовываться в реальной жизни. А еще тут есть бусинки-гири. Они идеально описывают два самый тяжелых периода в моей жизни, когда мой характер и видение мира буквально заколялось сталью. Было очень тяжело, словно тысячи гир сложили на мое сердце и сказали нести их дальше, не снимая. Тут есть и период моего творчества и выступлений на сцене, период одиночества и ухода отца из семьи. Здесь вся моя жизнь, не такая уж и идеальная. Но оказалось, что светлого все равно больше. Так действительно наглядно можно определить соотношение добра и зла в своей жизни.

Сейчас мама спит, а я хотела бы подойти и сказать ей спасибо, она молодец. Очень уверено держала себя и умеет грамотно себя подать аудитории. Кстати говоря, все действие происходило у нас в шопе. В общем, я довольна. Хотелось бы приходить и слушать почаще дабы не загнать свою жизнь в тупик. А еще. Еще я пару ночей снова плачу и вспоминаю бабушку. Я очень скучаю по ней. Ба, мне так тебя не хватает. Ты была моей душой, которая делала меня по-настоящему живой. А теперь. Теперь надо как-то двигаться самой, без твоей безграничной любви ко мне и поддержки. Ба, я люблю тебя. Очень люблю. Надеюсь, что ты знала это.

­­
суббота, 1 сентября 2018 г.
Все страннее и страннее. mz. hyde 20:29:55

В общий чат в телеграмме пишут про начало учебы. Скидывают расписание и кто прошел на бюджет или контракт. И мне так странно, ей богу. Словно я совершила какое-то преступление. Я всегда исправно училась, получала образование, думала себе, что все в моей жизни просто и понятно. После учебы пойду себе работать программистом и все, никаких отклонений от курса. И тут раз и я в другом городе, мы открываем свой бизнес, я занимаюсь всякими организационными моментами и прочим. А где программирование? Нигде. Я просто просидела три года, просто намучилась, сдала диплом и даже еще не забрала ту самую корочку, ради которой все это и было. Очень странно и очень все это необычно. Словно я заглядываю сейчас в жизнь другого человека. Другой Ксюши. Но стоит ли растраиваться? Стоит ли тратить на это свои нервы? Я выбрала такой курс, я буду его держаться. Жалеть уже слишком поздно, это и так ясно. Надо просто идти дальше, а там уже будь что будет.
понедельник, 27 августа 2018 г.
Выгребная яма эмоций и чувств. mz. hyde 12:19:02

Дни летят конвейером. Прошло всего два месяца как я тут, а чувство такое, словно прошло полгода. Я очень сильно морально истощена. Вечно какие-то терки с семьей Вани. Новые и новые проблемы и их решение. Это выматывает не на шутку. Моих моральных сил на все это элементарно не хватает. Я сильная личность, меня тяжело сломить. Но даже у меня бывают моменты морального упадка, когда я ничего не хочу делать. Просто охота лежать и плакать в подушку, но этого я себе тоже позволить не могу. За последние полгода меня терзают одни трудности и неудачи, словно я попала в какой-то капкан. Я знаю, что каждый путь лежит через тернии. Но боже. Тернии, тернии, тернии, а когда же эти звезды? Я их не вижу и не понимаю как к ним наконец дойти. Даже пожаловаться некому. Хочется просто сесть и поплакать, а потом собрать себя в руки и идти дальше. Ване тяжело все это сказать, понимаю же, что он начнет во всем винить себя, а не искать пути решения проблемы. Он просто будет злиться. Обижаться. Не знаю, что-то из этого точно. Звоню маме время от времени, жалуюсь ей. Но стараюсь взять себя в руки и показать ей, что я же сильная, я то справлюсь. Я же Ксюша. Хотя внутри меня периодически что-то обрывается и я словно падаю в глубокую яму, из которой выбраться невозможно. Я падаю так глубоко и там так страшно, темно и душно. Нечем дышать, ничего не видно и даже нет звуков. И я там совсем одна. В такие дни у меня начинаются приступы "сесть и играть в мморпг весь день". Ваня обижается тогда, что я не помогаю ему. Ало, у меня нет сил даже в душ сходить, какое помогать? Я вообще ничего не могу и не хочу. Но как я ему скажу о таком? А никак.

И все больше убеждаюсь, что говорить о плохом проще, чем о чем-то хорошем. Хотя, если прикинуть - а что хорошего происходит? Ничего, так точно. Каждая новая трудности готовит после себя еще одну. Ты словно идешь по извилистым скалам, где за каждым новым изгибом кроется новая опасность. Иногда хочется развернуться и пойти обратно, по знакомой дороге, там то точно уже все опасности и преграды пройдены. Так уже все хорошо. Иногда я думала о том, как могла бы повернуться моя жизнь, если бы я не поехала сюда. Если бы осталась в Одессе и дальше бы работала, готовила себе невкусную еду, кормила кота, иногда играла, ездила и дальше к Ване. В общем, вела обычную жизнь. И ничего примечательного. Ни-че-го. Так было бы проще. Пойти на пятый курс. Закончить магистра. Работать и учиться. Ничего сложного. Ничего нового. Быть как все. Но мне же хотелось чего-то эдакого. Вот и получила. Вот и неси теперь этот крест.

И как еще много я бы хотела сказать. Облегчить свою душу, высушить свои гнойные раны, изливая мысли по капле. Но иногда слова заканчиваются, а вот душевная боль - нет. Чем больше ты говоришь о том, что болит - тем сильнее раздираешь эту маленькую ранку. До крови. До мяса. Когда-нибудь все обязательно закончится. Когда-нибудь однажды. И станет легче мне. И станет легче нам. И вздохнем мы полной грудью. И будем дышать чистым воздухом. И улыбаться. Смеяться. И не будет никаких "но". Мы выборем, выгрызем эту моральную свободу. Свободу от всего. Свободу от жизни (?)


Категории: Истерическое молчание, Пока все зажигали свои сердца - я зажигала свечи
комментировать 4 комментария
вторник, 21 августа 2018 г.
Писать и говорить в никуда. mz. hyde 22:46:39

Захожу себя последнее время особенно часто. Наверное, мое подсознание все чаще подсказывает мне, что надо писать и говорить в никуда, чтобы потом было легче думать и жить. В прочем, ничего грандиозного в моей жизни не происходит. Тяжело ждать чего-то эдакого, когда в сущности вся моя жизнь похожа на жизнь обычной женщины. Забота о своем муже (не знаю как лучше обозначит наши взаимоотношения с Ваней), забота о доме, забота о себе. Каждый день плавно переходит в новый, ничего выдающегося не происходит. Я просто живу, как и жила до сих пор. Просто уже нет этих детских переживаний о неразделенной любви, нет моих стихотворений о том, как я влюблена и от того страдаю. Все становится на свои места, понемногу складывается картина моего мира. Хотя я по-прежнему не знаю, что будет дальше. И что меня все таки ждет. Да и нужно ли мне знать это? Будущее всегда так туманно и переменчиво, наверное поэтому жизнь и прекрасна. Если с самого начала знать все наперед, то и жить будет не для чего. Но это все так, лирические отступления. А теперь приступим к совсем прозаичной будничности.

С чего бы начать? День был не самым длинным, но все равно насыщенным. Я наконец-то поняла смысл выражения "отстоять на кухне полный рабочий день". Пока мне удалось полностью все вымыть, вычистить - я чуть не озверела. Я люблю чистоту. Мне приносит удовольствие наблюдать за результатом моей работы. Но процесс... Завтра у Лены обследование. Я надеюсь, что ничего плохого не выявится. После того, как не стало бабушки - вопросы такого рода волнуют меня все сильнее. Я понимаю, что она мама Вани, но даже я переживаю за нее. Наверное, это нормально. Мы очень сблизились с ней, она очень душевный и добрый человек.

Завтра меня снова ждет тридцать три дела. Главное, чтобы на все хватило сил. Ваня наконец стал делать шаги к сближению со своим отцом. Из взаимоотношения плавно налаживаются. Хочется верить, что это и из-за меня тоже, я слишком переживала за исход их внутренней вражды. Хотя воевали они скорее не друг с другом, а сами с собой. Отец сегодня звонил, сказал, что он попал в небольшую аварию и у него даже забрали права. Его можно понять, он весь на нервах. Но все равно странно, что при его уровне ответственности вышла такая неприятная ситуация. Надеюсь, что все наладится. Да, пока я все это пишу - Ваня уже мирно посапывает рядом со мной. Когда он не обнимает меня перед сном, я почему-то не могу сразу уснуть. Может, именно поэтом в я снова здесь и снова что-то пишу. Забавно.


Категории: Бытие и быт, А вот теперь давай серьезно
понедельник, 20 августа 2018 г.
Ну и ладно. mz. hyde 18:10:41

///
Господи боже, ну и почему так тяжело быть женщиной? Мало того, что пару дней мне надо глотать обезболивающие, так еще и заниматься целым домом (тут у меня не квартира на попечении, а целый таки дом), пока все родные поехали в Киев. Завтра по идее глобальная уборка. Хватит ли моих ничтожных сил на это? Вопрос.


Категории: Слоганы моего существования
воскресенье, 19 августа 2018 г.
Снова дорога, снова автобусы, снова 4 часа в никуда. mz. hyde 12:04:46

Снова автобус. Невыносимая жара. Мои щеки уже горят, моя кожа негодует. А потом я еще удивляюсь откуда у меня постоянно вылазят новые и новые прыщи. Бррр. Ванина мама сегодня едет в Киев на обследование. У нее те же проблемы со здоровьем, что были раньше у моей бабушки. Я даже не успеваю с ней попрощаться, а все потому, что я слишком много спала. Ехать еще четыре часа, кондиционера нет (либо водитель просто врет, что он сломался). Я не знаю, когда снова вернусь в Одессу. Да и пока нет особенных причин и необходимости. Кстати, оказалось, что писать посты с телефона не так и неудобно, как мне казалось раньше. По крайней мере так я еще успеваю переводить свои мысли и эмоции в цифровой вид. Хотя выходит не так идеально и филигранно, как я это делала раньше.

Одесса готовится к осени. Деревья обрастают желтыми листьями, словно болезненным наростами. Лето кончается, но в этот раз мне совсем не грустно. Когда ты наконец взрослеешь, грани между сезонами стираются. Лето становится просто летом: жарким и душным, душашим и удушающим. А осень просто дождливой и прохладной осенью. Нет больше учебы, нет больше и каникул. Время просто идет, сменняя бэкграунд. Иногда я думаю как здорово было бы жить в одном сезонном поясе. Весь год +20, например. Выходит удобно и очень экономно.

А еще в автобусе много детей. Я не думала, что я такой детоненавистник. Но они так противно и громко орут, что хочется взять автомат и... Вы поняли.


Категории: Автобусы. Поездки. И прочее
комментировать 1 комментарий
суббота, 18 августа 2018 г.
Ваня, я Итачи. mz. hyde 22:57:43

­Тест: ` Кто ты из Наруто
it's alive – selfless

итачи

­­

- мрачный гений
- имеет странные отношения с братом
- глубоко внутри за мир, дружбу, жвачку



Категории: Тестики
комментировать 1 комментарий
Стихи это красиво. mz. hyde 22:15:57

блики солнца
в твоих
волосах
помогают на миг забыть
ощущение необратимости,
словно в фильме гаспара ноэ,
где ты
не в силах
вынести
столько любви и боли,

но выносишь –

и от этого только хуже

Категории: Poems
А тема сегодняшнего дня - как тяжело быть "дома". mz. hyde 21:48:35

Ненадолго приехала к маме. И уже очень скучаю по моему Ване. Время идет так стремительно и так неожиданно поворачивает из стороны в сторону дорогу моей судьбы. В Одессе у меня почти уже не осталось друзей. А быть честной - друзей у меня и правда почти не осталось. Я от многого отказалась в пользу (?) Нет, я не знаю почему так вышло. Просто мы все очень повзрослели. И я, и все мои прошлые друзья. Друзья из прошлого. Тем более сейчас я живу в другом городе. Поддерживать контакты стало еще тяжелее. А сама моя жизнь. Оооо. Она стала в настолько тысяч тяжелее. Весит больше тонны. Но во всем есть и нотки тепла и добра. Нотки радости. Нотки жизни. Например, чтение книг. И Ваня. И наше время вместе. Со временем я обрету новые ориентиры своей жизни. Просто время еще не пришло.

Последнее время пишу посты только с телефона. С одной стороны даже удобнее и быстрее пишется. Не надо ничего редактировать, просто пишешь себе и пишешь. Такой себе полет мысли. Но заниматься оформлением совершенно нет сил и времени. Приходится просто писать. Просто выписывать свои эмоции. Пока я жива и могу жить - надо писать. Хотя бы немножко. Хотя бы по чуть чуть. Почему-то именно в этот блог мне хочется писать и писать, не смотря на то, что посты не выглядят эстетично и красиво.

Одним словом, завтра я снова еду ммм... Домой? Я уже право не знаю где мой дом и есть ли он у меня. Мама говорит, что мой дом всегда будет тут, рядом с ней. А у меня понятие дома совсем другое. Здесь уже не мой дом. Да, я жила тут много лет. Тут так много всего произошло и поменялось. И внутри меня. И снаружи. Но все таки, это не мой дом уже, да и там куда я еду - тоже нет моего дома. Я очень надеюсь, что этот тяжелый, тяжелейший (в моей жизни на данный момент) период в скоре закончится и игра будет стоить свеч. Вы ведь знаете да-да откуда появилось это выражение? Ой да ладно, знаете конечно. Мне просто очень оно нравится. Просто безумно.)


Категории: Бытие и быт, Периоды взросления
воскресенье, 12 августа 2018 г.
Рождение, жизнь и смерть - звенья одной цепи. mz. hyde 23:37:04

Катастрофически не спится. В моей голове слишком много мыслей и воспрминаний. Они душат меня и одновременно наполняют силами. Вы знаете как больно отпускать близких людей? Не возлюбленных, не друзей. А самых близких на свете, тех, кто всегда был рядом и в то же время - их уже нет. Нет не на день, не на месяц, не на год. Нет насовсем, навсегда и окончательно. В этом мире их больше нет.

Я плакала несколько ночей. Мне не хватало внутренних сил, чтобы признать - ее и правда больше нет. Моей самой верной и любимой подруги, моей второй мамы, моей бабушки больше нет. Мне всегда было с ней хорошо и спокойно, я могла рассказать ей все. Мы были по-настоящему близки. Наверное, я мало с кем сближалась настолько. Мы могли говорить обо всем, о чем-то помолчать, где-то посмеяться. Она была безумно душевным человеком. Она была. Была не просто так, была с какой-то целью. Была настоящей, была доброй, была мудрой и очень душевной. Я всегда знала, что могу быть рядом с ней собой. Но теперь ее нет. И я очень тяжело это переживала. Потерять ее - словно потерять часть своей жизни. Потерять часть своей души. Кусочек души просто напросто откололся и исчез, навсегда.

Меня не было рядом. Да! Меня не было рядом, когда ей было плохо. Когда ее жизненный путь сократился до одной недели - меня не было рядом. И я не могу себе этого простить и сейчас. Я боялась позвонить, боялась признать то, что знала и так - времени осталось слишком мало. Я могла приехать, могла же просто позвонить, но так этого и не сделала. Я думала, что времени хватит, хотя и чувствовала совершенно другое. И вот ее не стало. Она ушла в муках, ей было по-настоящему больно. И мне так хочется сейчас вернуться назад, просто побыть рядом с ней и немного сгладить ее мучения, снять с ее лица бледность от невыносимой боли. Но прошлого не вернуть, как и не заглянуть в будущее. Все уже закончилось, ее больше нет, вот только скорбь осталась.

Я всегда буду ее помнить. Помнить как она улыбалась и смеялась. Как говорила со мной и как молча меня слушала, не перебивала, всегда хотела меня понять. Такого человека как она не будет больше никогда. Она была для меня особенной. И ее забрал рак. Такая страшная болезнь, которая раньше казалась мне чем-то мифическим, частично даже невозможным - коснулась моей семьи в полной мере. Я знаю, что изменить ничего уже было нельзя. Но мне все равно хотелось бы провести с ней еще хотя бы день, даже зная, что он будет последним. Но даже этого мне не дано. Мертвые уходят навсегда.

И все равно я благодарна, что она была в моей жизни. Что многому научила меня и многое в меня вложила. Я буду ее помнить, буду вспоминать о ней только с улыбкой. Она была прекрасной женщиной, самой лучшей для меня. Бабуля, я очень тебя люблю. Надеюсь, что ты об этом знала.

/закрывает мокрые от слез глаза и улыбается/

Категории: С юга на запад и от жизни к смерти
комментировать 2 комментария
пятница, 3 августа 2018 г.
Рак дурак. mz. hyde 15:32:41

Вот и все. Ее мучения закончились. Спасибо тебе за все, бабушка. Спасибо что всегда поддерживала меня и была рядом. Ты была для меня второй мамой. Ты была лучшей женщиной на земле.

Категории: С юга на запад и от жизни к смерти
четверг, 2 августа 2018 г.
Мне даже не хочется придумывать название. mz. hyde 23:54:29

Сложнее всего терять близких и родных людей. Прошло всего полгода с прошлой операции, а бабушка снова в больнице. Снова операция. Снова опухоль. Я не знаю почему, но я уже чувствую что завтра будет тяжелый день. Возможно, придется даже ехать к маме в Одессу, я просто не представляю чем все может закончиться. Если в прошлый раз я верила, что после самого страшного диагноза и сложной операции, будет все хорошо и спокойно... То теперь нет. Это очень больно. Это очень страшно. Я пока держусь. Но я чувствую, что самое страшное и ужасное еще впереди. 28 июля 2013 года умер мой дедушка. Дедушка был старше бабушки на пять лет. И вот спустя пят лет я чувствую, что и ее время на исходе. Как же страшно понимать, что человеческая жизнь настолько зыбкая. Она словно струится сквозь твои пальцы и ты не можешь ее удержать. Бабушка, держись. А я ведь даже не могу тебе позвонить, тебе слишком плохо сейчас, а я даже не знаю что сказать. Больше не могу писать, слезы уже поперек горла. Мне очень страшно. И очень грустно.

Категории: -, БОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНОБО­ЛЬНОБОЛЬНО
понедельник, 9 июля 2018 г.
Как же сложно быть человеком. mz. hyde 23:23:06

Это тяжело, клянусь. Мне 21, за день до дня рождения меня покусала собака, за обе руки. Мне ставили дренажи без анастезии, чтобы гной выходил наружу. Вчера только сняли повязки, все еще сложно шевелить большими пальцами. Я пишу с телефона, потому что тут по сути у меня нет своего собственного компьютера. А еще такое чувство, что у меня нет дома. Мне казалось, что все будет проще после того как я перееду, но это была лишь иллюзия. С каждым днем становится лишь тяжелее. Сейчас единственное, что меня спасает - это визуальные новелки. Наконец таки решилась прочитать чаек, аниме смотрела ещё в далеком 2009, а конец так и остался для меня загадкой. Вообще, не знаю сколько еще выдержку жить в такой атмосфере и в таком темпе. А ведь ещё и месяц не прошёл.

Категории: Бытие и быт, Душе излияние самой себе
комментировать 2 комментария
вторник, 22 мая 2018 г.
37 и 8, диплом и немого печенья. mz. hyde 17:08:51

Слегла с температурой под 38 именно тогда, когда мне нужно писать диплом. Хотя интуитивно я чувствую, что сама себе позволила заболеть. Словно мне было необходимо легально поваляться в кроватке, посмотреть что-то и поспать. Встала сейчас исключительно ради того, чтобы почитать статьи про разные паттерны проектирования, но вряд ли напишу хотя бы два новых предложения в свой диплом. Попытка не пытка, хоть пойму, что дальше писать в своем горе дипломе. (а потом его еще на англ переводить, ааааа, за что?)

Категории: Хронически больна простудными и кашлями
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 20 мая 2018 г.
Когда воспоминания не дают дышать. mz. hyde 19:32:20

Вести блоги сродни мазохизму.

Открыла свои посты пятилетней давности и стала плакать. Почему я писала так чувственно, настолько проникновенно, что каждое слово словно иголочка, пронзающая мое сердце. Я слишком хорошо все помню, я слишком идеально писала о том, что болит. И даже сейчас, спустя множество лет и событий, проходя сквозь самые разные тернии, я все равно могу вспомнить вплоть до погоды на улице и черт на лице собеседника,... я могу вспомнить абсолютно все. Это страшно, от части. Иметь такую память на прошлое сродни тому, чтобы окончательно жить в этом прошлом. Иногда мне не верится, что это и правда было со мной и в моей жизни. Я писала не для того, чтобы запомнить или запомниться, я просто хотела с кем-то поделиться тем, что было у меня внутри. И сейчас, словно огромная волна снова накрыла меня, накрыла так сильно, что я снова хочу поделиться. Я хочу выплеснуть то, что я чувствую. Иногда я чувствую слишком много, так много не должен чувствовать обычный человек. Человек, который ходит на работу и в магазин, кормит кота, курит электронную сигарету, готовит ужин/обед/завтрак. Но внутри меня все еще живет та маленькая чутка девочка, девочка с ярким и чувственным внутренним миром. Я никуда не смогу ее прогнать. И время от времени она берет надо мной верх. И да, я начинаю плакать. Я ненавижу плакать, это самое ужасное, что было со мной в детстве. Надо мной часто из-за этого издевались. Мол раз она плачет, то давайте сделаем так, чтобы она заплакала. Такой себе квест на изобретательность. И изобретали самые разношерстные способы меня довести. И тут мне подумалось, как же хорошо, что мои блоги никогда не читала моя мама. Что бы я делала на ее месте? Наверное, повела бы своего ребенка к психологу. Хотя, нет, моя мама не верит психологам. Значит, она просто накричала бы на меня, что есть сил. Это было ее единственное оружие - сделать мне больно.
...
Ладно, немного о прошлом, а теперь еще немного и о будущем. У меня осталась всего одна неделя на работе и это конец, я смогу подвести черту. Сказать честно, эта работа была мне нужна. Я вдруг поняла, что мои депрессивные приступ стали значительно реже. А значит, для того, чтобы он не появлялись нужно было лишь убрать один фактор - излишек свободного времени. Добавить щепотку здорового питания, спорта и сна. Ведь на протяжении полугода меня мучили истерики на тему самоубийства и самоненужности. А работа дала мне шанс почувствовать себя сильной и не такой уж и глупой. Сейчас, когда я обучаю Лешу на работе, то понимаю, что я многое схватывала буквально на лету и мне нужно было значительно меньше времени на то, чтобы понять все то, что сейчас изучает Леша. В общем, я не тупая, а это уже огромный плюс. Единственное, что мучает меня не на шутку, так это диплом. Он все ближе, а я все ленивее и спокойнее отношусь к тому, что еще ничего не готово.

А еще я поняла, что мне очень нужна подруга. Или друг. Хоть кто-нибудь, с кем я смогу поговорить обо всем. Выйти в парк, взять теплый чай, просто посидеть и поболтать. Я не могу всего высказать сейчас Ване, у него и так слишком много работы, а значит мне нужен кто-то еще. Но так сложно найти человека, с которым можно было бы вот так просто взять, встретиться и поговорить. А я бы встретилась хоть сейчас, слишком уж сжимает мне что-то сердце. Что-то невысказанное. Что-то, о чем я даже не могу толком написать.

Категории: Заложник своего естества, Осознания и познание
комментировать 2 комментария
суббота, 19 мая 2018 г.
Несколько слов о насилии, длиною в 8 минут и 39 секунд. mz. hyde 19:32:12

Честно, я хотела написать большой пост, но я поняла, что сейчас у меня совершенно нет на это сил. И тут мне вспомнилось, что в 13 лет я частенько делала на свои огромные посты аудиозаписи. Таким образом, мои друзья, которые просто не выносили вычитывать полотна моего текста, могли просто расслабиться и послушать все то, что мне хотелось бы донести. Сейчас это скорее лень, чем попытка сделать "доброе дело". Я просто поленилась все это записать, а потом я просто не смогу передать свои чувства в том первородном аспекте, что есть сейчас. Ну, понеслась.

Подкаст Когда совершенно нет сил писать, но хочется сказать. ( 08:39 / 3.9Mb )

Категории: Подкасты, Мои сериальные флэшбэки
комментировать 9 комментариев
пятница, 18 мая 2018 г.
Краткая история о том, как мы наконец-то открылись. mz. hyde 08:21:37

Не помню уже, писала ли я об этом, но мы с Ваней наконец-то открылись. С 7 по 9 я приезжала к нему, поэтому я была рядом с ним в тот момент, когда мы наконец повесили вывеску и закончили внутри уборку. Ирония в том, что открытие не было каким-то помпезным. Три месяца ремонта, сколачивания мебели и прочего - вытащили все силы как из меня, так и из Вани. Я большую часть времени провела в Одессе, с работой и учебой, с котом и нервирующими меня сотрудниками. Но я все равно морально всегда была с ним и поддерживала его во всем. Я вместе с ним выбирала цвета нашего шопа, выбирала обивку для диванов, цвет ламината и жалюзи, придумывала как реализовать вывеску (чем дешевле - тем лучше). Можно сказать, что я ген дизайнер всего того, что вышло в итоге.
Вернемся к открытию. Оно было очень простым, мы просто открыли дверь и все, стали ждать. Конечно же, многие думали, что мы все еще закрыты. Хотя раннее, пока шел ремонт, наши окна были заклеены картонками, а дверь всегда была закрыта, да и вывески не было. Первые покупатели все же были, но это было семейство Гусевых. Отец заплатил за общий счет и первый день был таковым. Конечно, зашли еще две пары просто поинтересоваться, но только тогда, когда мы с Ваней выходили "торговать лицом". На следующий день я уже уехала, конечно же уезжать было тяжело. Наконец-то работа, которая длилась 3 месяца - окончена, а я еду домой, потому что у меня диплом и мне надо доработать еще 3 недели (осталось уже полторы, да). В общем, отсчет пошел. И вчера прошла целая неделя с тех пор, как мы открылись.
Созвонились вчера к ночи с Ваней и он сказал, что дело таки пошло. За неделю даже чистая выручка достаточно приличная, не говоря про грязную. Конечно, когда я приеду, я еще массово пересчитаю все цены, чтобы нашего дохода хватало как минимум на аренду и на то, чтобы снимать квартиру. Честно, я готова жить в однушке без мебели, но с хорошим ремонтом. Спать на надувном матрасе (через это уже проходили и Ваня, и я - правда по отдельности), но только уже побыть рядом с Ваней. Последние дни меня сильно накрывало, я могла плакать перед сном от ничего, просто взяла и поплакала. С чего спрашивается? Это видимо все сразу дало по голове и гормоны дали сбой. В общем, все скоро закончится, скоро мы снова будем вместе. Остался месяц, может даже чуть меньше. В феврале, когда он уезжал, я поверить не могла, что в конце-концов все подойдет к своему завершению. Я считала дни и часы в разлуке, считала дни до моего приезда. И вот сейчас я не знаю, что мне делать. Ехать ли на этих выходных или приехать уже тогда, когда закончу окончательно с работой и дипломом. Наверное, надо хотя бы с работой закончить, да. А там уже приеду. Диплом можно и в другом городе пописать, а работу за меня никто не сделает. Кроме Леши. Леша топ, не жалко ему отдавать своих детей. Хотя вчера они мне страшно вывели, но сегодня с постараюсь вести себя сдержаннее. Осталось полторы недели, все будет ок. Ладно мне пора ехать к куратору, а то меня достало уже столько времени откладывать написание диплома (даже вступительной части еще нет, вообще не але).

Категории: Наш первый небольшой бизнес, Бытие и быт
комментировать 4 комментария
четверг, 17 мая 2018 г.
Наконец нас с Ваней объединяет хотя бы один исполнитель. mz. hyde 20:10:11

На ближайшее время, это моя самая любимая песня. И вообще, я пошла бы на концерт этого парня. Почему я не в Америке?
­­
Подробнее…
А от этой я пошла волнами с первых секунд:
­­


Категории: Музычка мое всё
комментировать 7 комментариев
И снова и опять. mz. hyde 19:22:32

Немного из быта и маленьких личных перемен. Вчера сидели с Ирой в студии и 7 часов забивали мне татушку. Честно, я прошла через ад. Ира пока только начинает бить татухи на телах, так что я стала подопытным кроликом. Через месяц еще будем ровнять контура и делать заливку плюс дот ворк. Пока что еле выживаю, постоянно ухаживать за ней и терпеть небольшой дискомфорт - не самые прекрасные ощущения. Более того, пришлось попросить Лешу, чтобы он полностью меня заменил на работе, потому что изначально мы планировали закончить татушку за 2 часа. Как наивны мы были. И только Ваня с самого начала спросил меня о том, за сколько сеансов мы собираем ее забить. Как оказалось, за 2-3, но никак не за один. Завтра еду к куратору (снова), чтобы наконец-то начать писать диплом. Осталось меньше месяца и мой внутренний валера ... моя совесть меня просто мучает, что еще вообще ничего не готово. Ну и на память:
­­

Категории: Бытие и быт, Наверное такое называют переменами
комментировать 8 комментариев
воскресенье, 13 мая 2018 г.
mz. hyde 21:25:53
Запись только для меня.
суббота, 5 мая 2018 г.
Каждый новый день словно пуля, которая так и не попала тебе в сердце. mz. hyde 20:38:41

С чего начать? Мне кажется, что в моей жизни не происходит ничего такого, о чем можно было написать. Каждый день - это просто шаг, который приближает меня к лету, к тому, что я снова буду рядом с Ваней. Завтра, кстати, я еду к нему. Завтра я снова иду на работу, снова буду хотеть спать, а так же снова буду терпеть 4 часа в автобусе. Мальчик, которого я готовлю как мою замену, вроде бы хороший. Хотя тяжесть в области сердца, что я покидаю эту работу - все равно никуда не девается. Я морально устала от нее, мне нужны перемены, но к тому же я очень к ней привыкла. Каждый новый день там был от части невыносимым, но и счастливым. Я полюбила всех тех детей, с которыми работаю и которых учила. Я узнала много нового о себе и о мире, я поняла, что не смогу работать в офисе. Я осознала, как мне не хватает поддержки Вани и его "рядом". Я похудела немного, хотя казалось бы, худеть уже и некуда. Но мне это нравится, я люблю трогать свои косточки. Да, это смахивает на болезнь. Сегодня я постаралась привести в порядок дом, а сейчас нужно пойти привести в порядок себя. Как много дел, но как же мало сил на них. В этом вся я, я слишком ленива для этого мира, когда нужно заниматься собой. Не знаю, что еще сказать. Я уже сижу и зеваю, надо класться спать пораньше, завтра снова очень длинный и тяжелый день.

А это я сижу на работе и фоткаю Климу свои кроссовочки и новые штанцы с:
Подробнее…­­

Категории: Бытие и быт
комментировать 10 комментариев
суббота, 21 апреля 2018 г.
Четыре минуты видео о том, как я себя ненавижу. mz. hyde 19:15:51

Я впервые за долгое время (хотя нет, я вру) захотела писать. Но как это глупо бы не звучало, но сначала я записала все это на видео. Стала перед зеркалом и стала говорить. Говорить. Говорить... И что из этого вышло?

Маленькая история о том, как сильно я не умею себя любить.
Вся наша жизнь - это скопление мелочей. Мелочи, которые происходят с вами каждый чертов день. Взлеты и падения, маленькие шаги в никуда... Каждое утро, подходя к зеркалу, все, что я вижу - это отражение, которое я ненавижу. Это может звучать странно, но я действительно себя ненавижу. Мне много раз говорили о том, что я некрасивая. Я некрасивая! Я некрасивая... Долгое время, когда я была маленькой, я носила челку, которая закрывала мои глаза. Я делала все для того, чтобы никто меня не видел. Мне говорили о том, что у меня пухлые щеки, о том, что у меня некрасивые брови, о том, что у меня неидеальное лицо. Единственное, что было хоть чуть-чуть идеальным - я всегда была очень худой. Я ненавидела есть. Честно, я до сих пор не люблю кушать. Я не нахожу в этом того счастья, что мне по-настоящему нужно. Обычные люди, такие же как я, почему-то считали, что имеют право делать мне больно. В какой-то момент я остановилась и попыталась на себя посмотреть. Но у меня близорукость и поэтому ничего особенного я так и не увидела. Я продолжала винить мир вокруг меня, что во мне что-то не так. Потом я старалась что-то в себе менять. Я отращивала челку, я обстригала волосы и снова их отращивала, и снова стригла, я их красила, я сбривала виски, я растягивала тоннели... Я пыталась хоть как-то выразить, что я за человек. Что у меня внутри что-то бОльшее, чем то, что видят люди вокруг меня. Что я не только мое лицо. В какой-то момент я действительно смогла добиться того, чего мне хотелось... и люди мной восхищались. В то время я занималась поэзией и я нашла как выражать себя. Я выражала себя через стихи. Но какой-то момент оказалось, что это жестоко и несправедливо по отношению к самой себе. Я словно занималась самоистязанием. Я прекратила писать. Я все так же пыталась меняться. Я снимала тоннели, заращивала виски, состригала волосы, состригла всю краску волос и сейчас ее уже нет. Я менялась. Но каждый раз, когда я смотрю в зеркало - я не могу найти там красивую девушку. Я даже не уверена, что за всем этим кроется хоть немножко красивая душа. Я не знаю кто я. Я не зачем я здесь... Я некрасивая.

Категории: Душе излияние самой себе, Hatehatehate
комментировать 8 комментариев
 


вы помните...?Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
А я писдую в больницу. не круто что...
комментирую фотоальбом O:-)
Маленькой ёлочке холодно зимой :-O
пройди тесты:
твой стиль в душе
Ти и Биллька (часть 1)
Кто ты на самом деле?
читай в дневниках:
54
55

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх