пока часы качают маятник —
мы исчезаем из чьей-то памяти.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

пока часы качают маятник —Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Пока часы качают маятник — мы исчезаем из чьей-то памяти. mz. hyde 

we are loud like love


­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Ксюша, 21 год.
Пишу с 08/09/2007


­­ Подробнее…Alec Benjamin - Outrunning Karma
Badflower - Ghost

­­


Привет, путник. Немного расскажу о том, зачем я все еще веду электронные дневники. Каждый находит что-то свое в данном процессе. Мне нравится возможность говорить, но не обязывать при этом кого-либо мне отвечать. Кроме того, это прекрасная возможность не забывать то, что с тобой происходит или произошло уже давно. Чем старше я становлюсь, тем больше упускаю мелочи. Мелочи и правда перестали иметь значение, но именно из совокупности мелочей складывается вся наша жизнь. Время стало идти быстрее, а письменные дневники я так и не научилась вести. Самой приятной и самой разумной альтернативой бумажным блокнотам — стал для меня этот сайт, стал уже очень давно, более одиннадцати лет назад. Только тогда вся моя жизнь была заключена здесь, за пределами блогов со мной мало что происходило. Теперь все в точности наоборот, теперь мне просто хочется оставить тут память о себе, о своей жизни. Память для Ксюши из будущего.


Я могу много рассказывать о себе, но при этом не сказать ничего толком. И чем старше я становлюсь, тем сложнее мне про себя что-либо рассказывать. Во мне нет ничего особенного или необычного, я ничем, в сущности, не выделяюсь и не отличаюсь от остальных. Из всего, что существует в мире, я больше всего люблю слушать музыку, читать книги и обнимать котиков. Четыре года отсидела в академии, чтобы получить диплом инженера-программис­та, который, пока что, мне особенно и не пригодился. Два года назад встретила человека, с которым хочу провести всю свою жизнь, так что теперь иногда называю его мужем или просто Ваней (о нем я достаточно часто упоминаю в своих житейских записях). Я люблю пообщаться, люблю делиться своими переживаниями и впечатлениями и люблю жизнь, которой я сейчас живу. Из каких-то маленьких увлечений могу так же вынести йогу, редкие приступы пения в унисон с любимыми исполнителями, ну и приготовление всяческих азиатских блюд, на которые хватает ингредиентов в ближайшем супермаркете. Как видишь, мой читатель, ничего такого, что могло бы тебя удивить.

­­ Старые никнэймы: Aisa Chan, Sheryl (ltalk), klementia, coniferous.

­­­­ ­­­­­­­­

комментировать 19 комментариев
Вчера — пятница, 18 января 2019 г.
Ту хард. mz. hyde 19:30:57

we are loud like love


Сегодня был ОЧЕНЬ тяжелый день.

Я:
- затопила ванную, пришлось выгребать с пола воду, вместо того, чтобы спокойно готовить Ване обед;
- уронила все свои кисти для макияжа на грязный пол и пришлось их все перемыть (бож, как я это не люблю);
- не пошла в зал, потому что решила устроить глобальную уборку в шопе (уборку мы таки закончили);
- пока пыталась уехать в Таврию за судочками, из-за особенно умных (нет) водителей - маршрутки не останавливались;
- уже в Таврии мне попался битый судочек и только на кассе я об этом узнала, судочек пришлось отложить;
- пришлось поругаться с охранниками, потому что я не хотела показывать им чек за то, что я просто оставила бы там пакет, чтобы сходить за новым не побитым судочком.

И так далее и тому подобное. Очень устала. Даже не было сил сесть и поучиться нормально. Зато завтра у нас с Ваней начнутся выходные, сможем отдохнуть. А мне так и не ответили на мое тестовое задание на одну вакансию, найс.

Зато Ваня купил вкусняхи. Зато сядем поиграть в Firewatch. Может хотя бы закончится день спокойно.

Категории: Hatehatehate
Позавчера — четверг, 17 января 2019 г.
Если я никогда не вернусь — может, это и не плохо? mz. hyde 18:07:38

we are loud like love


Здесь всегда было, есть и будет мое пристанище. Когда я просто хочу передохнуть от мира и не жить. Остановиться и просто подумать. Однако, уже 13 дней как я в порядке, но так и не научилась вести блоги от руки, ну да ладно. Всем душевного тепла, гайз.

Категории: Заложник своего естества
пятница, 11 января 2019 г.
Жизненные мелочи. mz. hyde 23:19:10

we are loud like love


Ровно неделя прошла с тех пор, как я буквально заставляю себя жить. Я из тех глупых людей, кто постоянно страдает приступами апатии. Терпеть не могу такие состояния, но постоянно в них впадаю непонятно из-за чего. В прочем, эта неделя прошла достаточно хорошо. Осталось держать ритм. Понемногу набираюсь сил, пошла в зал, стала чаще готовить и следить за домом (а так же здоровым питанием), раньше встаю, но и меньше сплю, помогаю Ване на работе и немного учусь, каждый день. Сегодня сделала любимому пиццу, за два года вместе ни разу так ее и не готовила, хотя в домашней пицце нет ничего сложного. Вроде и неплохо, даже здорово. Жизнь идёт своим чередом. И это приятно. Меня мучает дикая крепатура, я еле хожу, но все равно немного счастлива. Наши отношения с Ваней стали немного теплее после всего того, что я стараюсь делать.

Из нового и интересного - немного. Ваня прошёл тестирование у специалиста на определение своего психотипа. Его это страшно мучило. Оказалось, что он мой дуал - Максим Горький. Это настолько меня удивило, даже словами не передать. Но теперь и понятно, почему у нас такие прекрасные отношения с самого начала. Люблю тебя, Ванечка <3

Добралась до почты. Отправила открытки. В этом городе все очень странно с отведениями укрпочты. Они просто закрываются, а на картах попрежнему указаны. Пришлось идти на главное отделение. Неплохо, теперь я знаю, где можно отправлять письма. Стоит это, правда, в четыре раза дороже, чем 5-8 лет назад.

Категории: Бытие и быт, Наверное такое называют переменами
суббота, 5 января 2019 г.
Понемногу заставляю себя жить. mz. hyde 20:21:27

we are loud like love


Со второго по четвёртое я решила поболеть. Лежала дома, смотрела сериалы, вообще ничерта не делала. Ваня передал мне подарок от его мамы - это блокнот с обложкой из мягкой ткани с единорогом. Меня уже пугает количество блокнотов в моем доме. И это количество явно не планирует сокращаться. Ну да ладно. А ещё мне Настя отправила супер чашку, о которой я так давно думала (немного мечтала) и все не решалась купить. Мне просто казалось, что она мне не нужна. Но сейчас я совершенно иного мнения. Так вот, этот недо пост я хочу посвятить своему стремлению начать писать на бумаге. Понемногу и по чуть-чуть. Может, я наконец смогу спрятать свои мысли в стол и больше никому их не показывать? А единорожек милашный.

­­

Категории: Фотопоток мыслей
комментировать 2 комментария
вторник, 1 января 2019 г.
Новый год 2019. mz. hyde 13:13:00

we are loud like love


Гуляли до 8 утра. Ваня попрежнему спит, а я думаю над тем, чтобы тоже еще поспать. Посидели так мило и спокойно, что мне даже понравилось. Думала, что алкоголя не хватит, а оказалось, что он ещё и остался. Никто не напивался. Все вели себя тихо и мирно. Весь вечер общалась с Таней, сейчас немного стыдно, что я читала ей свои стихи. Но это уже своё дало вино. В общем, чудесная ночь. Посмотрели салют, поели, пообщались, выпили понемногу, прогулялись и встретили рассвет. Даже в прошлом году я домой пришла «на рогах» после текилы. А в этот раз все так... миленько. И конечно же о том, чтобы собрать всех у нас в шопе, я подумала дней за 5 до нового года. Но все были, все пришли, было очень душевно.

Категории: Маленькие праздники
понедельник, 31 декабря 2018 г.
mz. hyde 10:41:12
Запись только для друзей.
Пускай удача всегда будет на нашей стороне. mz. hyde 09:31:31

we are loud like love


Новый новый год. Новый новый год. Свечи на столе, мишура и маски. Все, что не сбылось, вдруг произойдет... и так далее.

Этот день хочу частично потратить на подготовку к празднеству, частично на уборку дома и приведения себя в порядок. Нежданно, негаданно, а этот день уже пришел. Я не хочу и не буду подводить какие-то итоги, просто пожелаю себе в следующем году не сломаться, быть сильной, держать нос по ветру и следить за любыми переменами, которые происходят в моем маленьком мирке. Вчера с почты забрала подарочек от Насти, она мне подарила классную чашку (и почему я люблю такие мелочи, боже) и миленький комплектик украшений. Сейчас хочу оформить открыточку Тане, чтобы ночью ее поздравить. Таня хорошая девочка и единственная, с кем я общаюсь в этом городе. Радует, что есть хотя бы она. Потом позанимаюсь js, пойду вымывать все и ждать Ваню с работы. Сегодня он поставил скидочки в нашем шопе, потому что последние дни было непривычно много людей, особенно учитывая то, какой был простой последние пару недель (не то, чтобы совсем все было плохо, но как-то скудненько). Что еще важного произошло? Остальные подарки, в принципе, все сложились в мой телефон. Мама и Ваня скинулись мне на новый телефон, ну и я еще добавила оставшиеся пару тысяч, так что самый главный подарок всегда у меня и со мной. Кстати, поняла, что я скорее всего гик. Я с таким трепетом отношусь к технике, словно это еще один человек. Когда я уехала из Одессы, а там остался мой компьютер, у меня так сердечко болело, когда я узнала, что брат Вани включал мой компьютер БЕЗ моего разрешения. Ало, я вообще-то программист (почти) и для меня рыться в моей компьютере почти то же, что рыться в нижем белье. Это же МОЕ, а МОЕ трогать нельзя. Я бы с бОльшим облегчением дала бы поносить свое платье, чем дала бы в пользование свой ПК. Короче, попахивает псих расстройствами, да. Сейчас запарила овсянку, сделала себе чайничек чая (как я рада, что меня остался саусеп — только его и могу пить уже многие годы, остальные чаи не такие вкусные), ну и буду приступать к созданию новогоднего настроения. Очень хочу со следующей недели пойти в зал. Этот вопрос еще, конечно, надо обсудить с Ваней, потому что я пока не понимаю, могу ли я потратить денежку на это или все же нет. Но физ активность мне очень нужна, без нее у меня вскоре спина превратиться в знак вопроса. Я очень неправильно сижу за компьютером и так было всегда, в принципе.

А теперь обращаюсь к тем котикам, которые находятся на этом сайте. Я очень хочу пожелать вам светлого нового года, чтобы вы стали на шаг ближе к своей мечте. Пускай новый 2019 год станет светлее и лучше, добрее и чище. Возможно, этого и не произойдет. Я не дед мороз (его нет), не снегурочка (а то, что ее нет - я всегда знала), ну и не волшебник — так что обещать исполнения своих пожеланий я не могу. Но мне очень хочется верить в маленькое новогоднее чудо и что желания, загаданные под бой курантов, рано или поздно сбываются. Я люблю вас, счастья вам, котики. ­­

Категории: Волшебные ночи, Шаг в никуда
комментировать 4 комментария
воскресенье, 30 декабря 2018 г.
Все чаще вспоминаю эти строки. mz. hyde 20:42:04

we are loud like love


­­

Так дымно здесь
и свет невыносимый,
что даже рук своих не различить —
кто хочет жить так, чтобы быть любимым?
Я — жить хочу, так чтобы быть любимым!
Ну так как ты — вообще не стоит — жить.

Подробнее…А я вот все живу — как будто там внутри
не этот — как его — не будущий Альцгеймер,
не этой смерти пухнущий комочек,
не костный мозг
и не подкожный жир,
а так как будто там какой-то жар цветочный,
цветочный жар, подтаявший пломбир,

а так, как будто там какой-то ад пчелиный,
который не залить, не зализать…
Алё, кто хочет знать, как жить, чтоб быть любимым?
Ну чё молчим? Никто не хочет знать?

Вот так и мне не то чтоб неприятно,
что лично я так долго шёл на свет,
на этот свет и звук невероятный,
к чему-то там, чего на свете нет,

вот так и мне не то чтобы противно,
что тот, любой другой, кто вслед за мною шёл,
на этот звук, на этот блеск пчелиный,
на этот отсвет — все ж таки дошёл,

а то, что мне — и по какому праву —
так по хозяйски здесь привыкшему стоять,
впервые кажется, что так стоять не надо.
Вы понимаете, что я хочу сказать?

Огромный куст, сверкающий репейник,
который даже в джинсы не зашить —
последний хруст, спадающий ошейник —
что там еще, с чем это все сравнить?


Так пусть — гудящий шар до полного распада,
в который раз качнется на краю…
Кто здесь сказал, что здесь стоять не надо?
я — здесь сказал, что здесь стоять не надо?
ну да сказал — а все еще стою.

Так жить, чтоб быть
ненужным и свободным,
ничейным, лишним, рыхлым, как земля —
а кто так сможет жить?
Да кто угодно,
и как угодно — но не я, не я.

Дмитрий Воденников

Категории: Poems
суббота, 29 декабря 2018 г.
А в душе я дурак. mz. hyde 09:31:16

we are loud like love


Все чаще сталкиваюсь с тем, что писать особо не о чем. Мне лень заниматься уборкой, мне лень открывать окна, чтобы не было так душно, мне лень готовить. Жизнь идет понемногу, своим чередом, я начала дальше заниматься обучением, в этот раз мне значительно легче, за это облегчение очень хочу поблагодарить ­Катю, которая дала мне понять, что я не такая тупая, какой себя считала. От части столкнулась с тем, что без какого-то «дела» я начинаю просто загнивать. Поэтому понемногу придется заставлять себя развиваться. А еще знаете что? Интересно, что станет с этим сайтом. Я понимаю, что надо уже начинать все архивировать, но боюсь, что просто не вспомню ВСЕ свои бложики, чтобы оставить память обо всем своем детстве. Неужели оно будет похоронено вместе с этим сайтом навсегда?
Как-то даже грустно.

Категории: Заметка
комментировать 11 комментариев
воскресенье, 23 декабря 2018 г.
Обновочка <3 mz. hyde 22:33:00

we are loud like love


Все таки прикупили мне новый телефон взамен старого и сломанного. И конечно же, как эстет, я начала в нем все настраивать и доводить до ума. И самое главное - фон. Я так долго не могла ничего подобрать. Как вдруг. Вдруг! Я понимаю, что смогла подобрать именно то, что так хотела. Ксюша, 21 годик. В душе борец за добро и справедливость Сейлор Мун.

­­ ­­

Категории: Just like happy
комментировать 61 комментарий
суббота, 22 декабря 2018 г.
Долго спорили с Ваней какой у меня психотип. В энный раз выпадает Гамлет. Ну ок. mz. hyde 23:59:24

we are loud like love


­Тест: Тест на определение соционического типа.Их плюсы и минусы.
Гамлет.
Подробнее…

­­

Быть Гамлетом:

Плюсы:
Тонкий психолог, легко может сказать, кто с кем спит и что с этого имеет
Прекрасный оратор, запросто управляющий массами
Способен оживить даже самого неэмоционального человека
Вся жизнь - борьба за идеи и всеобщее счастье
Страстен и прекрасен в постели
Эрудированный, умный, невероятно интересный человек

Минусы:
-Мировое зло
-Скорее всего, планирует третью мировую войну
-"А, Гамлет? Истеричка."
-"Гамло"
-Ваша энергия, страсть и силы, скорее всего, никому не нужны
-Дуалы попадаются редко
-Скорее всего, они давно заняты Есями
-Так и есть



Категории: Тестики
комментировать 3 комментария
пятница, 21 декабря 2018 г.
Какое-то марта 2013 года // Что-то о самоопределении в мире и моей первой любви. mz. hyde 12:09:21

we are loud like love


­­




­­





Наверное, люди рождаются немыми потому, что им было слишком много что сказать. Насчет глухих не знаю. Может, они бы слышали больше, чем мы. Не знаю насчет тех, кто не может ходить. Быть может они смогли бы преодолевать огромные расстояния, такие, что мы бы подрывались со своих мест и наблюдали бы за ними и пытались бы бежать вместе с ними. Может быть, они бы смогли бы преодолевать самые большие трудности в своей жизни. Они бы шли вперед, пока остальные стояли бы на месте.
Я никогда не была какой-то особенной. Значит, мне было слишком мало что сказать, я слышала все то же, что и остальные и всегда складывала руки, прежде чем снова встать и идти дальше. Я не была особенной и этого слишком боялась. Выходила на улицу и хотела прятать свое лицо в ладони. Скорее, даже не лицо, а саму себя. Я пыталась спрятать себя от мира. Мне казалось, что если увидят меня настоящую, меня засмеют:
— Ха-ха-ха, смотрите. Она такая обычная. Как можно быть обычной, ведь каждый хочет выделиться?
И тогда я пыталась быть необычной, но и не настоящей. Я стала немного ближе к миру, стала открывать ему себя, протягивать небольшие ладони, показывать свои бледно-голубые вены. У меня были друзья и люди, которые обещали не предавать. Но возвращаясь домой и снимая с плеч пальто, я понимала, что нет никого. Моя комната напоминающая размером прямоугольник: кровать, стол, лежащие в шкафу книги, которые никак не брались в руки, потому что я не могла взяться за голову, дабы их прочитать. Ничего не менялось. И каждое утро шло вроде бы по нарастающей. Я, кажется, поднималась наверх, но оставалась все равно внизу. Проснуться, сделать свои обычные мирские дела и уснуть.
Чего я хотела? Чего я ждала? Мне казалось, что я добилась всего того, чего не могла ранее. Я перестала закрываться ладонями, но при этом не показывала никому себя. Так что же я сделала? Я этого не понимала, но продолжала идти. Люди одевались теплее. Надевали на головы шапки. Кто-то красил волосы, кто-то покупал новые духи, кто-то терял в магазинах себя, пытаясь обрести вместо душевной красоты — внешнюю. А я осталась на своем же месте. В той прямоугольной комнате. Оглядывалась по сторонам и считала: день, другой, неделя, месяц. Листья укрыли дороги, снег навис над листьями. Что же теперь? Куда же идти? Зачем вообще куда-то идти, если я все равно остаюсь на месте?
Была зима и холод пробирал до костей, даже не смотря на то, что я пряталась под несколькими слоями кофт и сверху одевала пальто. Казалось, что я заворачивалась в кожуру. Зимой время тянулось медленнее. Каждый день начинался с того, что приходилось заставить себя проснуться. Холод ломал, не только меня, но и всех. Люди напоминали белых медведей. Обычно медведи впадают в спячки. Но эти, белые, они боролись с этим всепоглощающим сном. И вот каждый день просыпаешься и поднимаешь глаза к потолку, такому же белому, как выпавший только недавно снег. Был декабрь, кажется. Все начиналось с того, что я пообещала себе измениться, пообещала больше не прятаться. Пообещала больше не прятать свое лицо: ни за ладонями, ни за вечным самообманом и обманом всех окружающих. Но это было тяжело. Тяжело было просто остановиться. Как только ввязываешься в какую-то игру, как только чувствуешь азарт: хочется играть. Неважно какие ставки! Жизнь, чужая жизнь, жизнь любимых людей.… Играем! И поэтому я не могла остановиться. На кону стояла всего лишь моя жизнь, мое душевное равновесие и мое вечное одиночество. Я не была одна, нет. Вокруг меня так и оставались те самые люди, за которых я боролась. Но добившись их — я потеряла к ним интерес. Они оказались не такими, как я их представляла. Не такими, каких я их видела в своей голове. Мир в моей голове всегда казался мне намного прекраснее. А истина, правда, обыденность — они настолько давили, что даже те, за кого я боролась,… они уже были не теми в моих глазах.
Да! Это был декабрь. И было ужасно холодно. И каждый день я вставала и закутывала шею в шарф, чтобы не простудиться. Хотя на самом деле, больше всего хотела заболеть и остаться дома, чтобы больше не пришлось на какое-то время притворяться. Хотя говорила себе:
— Прекрати! Прекрати! Тебе грустно, так зачем улыбаешься? Ты не хочешь брать в руки сигареты, так зачем продолжаешь? И музыку слушаешь не ту и слова говоришь не те. Да кто же ты вообще такая? Я тебя не знаю! Прекрати, уходи.
Но все продолжалось, словно я включала заново пластинку. Все было так знакомо и тысячи раз пройдено. Сейчас я скажу вот это, сейчас я подниму правую руку, а сейчас заправлю челку за ухо. И мне казалось, что это никогда не прекратится. Я никогда не смогу обрести себя.
Я не могу сказать, когда я нашла тебя. Иногда мне кажется, что ты был всегда. Всегда слишком близко, но у нас не получалось встретиться раньше. Ты всегда жил неподалеку, но почему-то оставался далеко. Я могла найти тебя случайно, давным-давно, гуляя улицами. Но я не гуляла. А может я и видела тебя, может, и даже ты…. Но я и этого тоже не помнила.
Ты помнишь, как мы познакомились? Ты помнишь, как я нашла тебя? И тогда мой мир вновь приобрел какую-то надежду. Я решила для себя, что больше не будет лжи. Хотя бы с тобой я останусь искренней. Я отбросила все то, что было с другими. И тогда я поняла, что жива. И утро наполнялось смыслом. Я встала и наконец-то куда-то шла! Я вскарабкивалась наверх и снова падала вниз, но это был путь, а не вечное топтание по кругу. Я точно знала, что хочу тебя встретить. Я хотела понять такой ли ты, каким я тебя себе представляла. Но все оказалось иначе, лучше.
Я запомнила твой голос, немного хрипящий,… но, в конце концов, он оказался намного нежнее. Я закрывала глаза и понимала, что со мной говорят на одном языке, неважно, что я скажу. Что меня понимают без слов. Ты помнишь, я одевала пальто. Ты тогда смотрел так пристально. Мне было страшно. А вдруг ты видишь, что я сейчас не одела маску? Что обычно я другая, что я всем лгу, что за этим пальто тысячи изъянов, а что под рубашкой изможденное вечными голодовками без поводов тело. Мне все казалось, что ты видишь шрамы на моих руках, а особенно на сердце. Я так этого боялась! Твоих глаз, вечно видящих все во мне, что хотелось снова закрыться, убежать, крикнуть:
— Прекрати! Не смотри так пристально! Прекрати, я же никому ничего не доверяла так, как тебе доверяю. Ты ничего обо мне не знаешь! И я хочу, чтобы ты знал только правду и истину.
Ты помнишь, когда мы впервые гуляли, мы говорили так долго, что казалось время стерло границы. Время сжалилось надо мной и сказало: «хорошо говорите вечность, две вечности с половиной». Но я не знала, что потом время попросит свое. Но сейчас не о том. Сейчас у нас еще много времени, ровно столько, чтобы я смогла тебя полюбить.

Категории: Старые записи
Кто я, кто ты? mz. hyde 11:57:11

we are loud like love


Место мое здесь. Пусто и холодно мне. От тоски и молчания рвется надежы нить.
Место твое здесь. Руки мои берешь и греешь, нежным дыханием, вновь заставляя жить.

Сердце мое здесь. Где подо льдом сокрыты все мечты и желания. Брошенее на дно.
Сердце твое здесь. Бьется так часто всем назло твоим обещаниям. Все повтори за мной.

­­


В моей жизни происходит все скачками. Вверх и вниз, словно очень рискованные американские горки. Порой мое настроение настолько теплое и радужное, что мне хочется обнять каждого встречного на улице, расцеловать и пожелать хорошего дня. А бывают дни и недели как эти. Я разочаровываюсь, все больше и больше. Я совсем забыла, почему я стала такой, какая я есть. Злая, озлобленная, даже отчасти стервозная, вредная, наглая, где-то и омерзительная. Я стала такой из-за вас, спасибо. Те люди, что окружали меня годами, те люди, которым я открывала всю свою душу — именно они плевали туда как в водосточную яму. И я просто устала, устала быть всем «полезной» и просто напросто удобной. Со мной было легко, непритязательно. Я могла рассмешить, поддержать, приехать с пакетом фруктов, когда кто-то болел, помирить влюбленных, даже в ущерб себе. Я все делала для других, может и потому, что хотела, чтобы меня любили. Любили такую, какая я есть. И я была искренна во всем, что делала. Хотя порой мне и говорили, что это все лишь игра, я играю на публику, но это никогда не было так. Я всегда хотела относиться к людям с добром и по заслугам. Но мною пользовались, вдоль и поперек, а как только у меня оказывались какие-то проблемы личного характера — меня выбрасывали, очень просто и не задумываясь. Меня предавали и не раз. Предавали друзья, близкие и возлюбленные. Никто по-настоящему так и не захотел меня понять. Это было очень больно, я ломала свои привычные мирские устои лишь для того, чтобы становилось немного легче. Жить наивным и добрым ребенком так утомительно, так сложно, так Н Е В Ы Н О С И М О. Я просто решила стать хуже, уподобиться всем тем, то меня окружал. И вот, о чудо (!), люди начинают ко мне тянуться. Они хотят услышать мое мнение о своей какой-то несущественной проблеме, они хотят быть со мной рядом, когда мне нехорошо (да и неплохо, в общем-то). Люди почему-то тянутся к таким же моральным уродам, какими являются они сами. И так я опустилась на дно. Я не счастлива от того, что испытывала все это. Из-за того, кем я была и кем стала. Мне хотелось бы исправить свои ошибки, возможно даже извиниться за все. Правда смысла в этом уже давно нет.

­­

Кое-что изменилось в моей жизни, после того, как в нее пришел Ваня. Пришел, конечно, не без противоречий и не без моего вмешательства в круговорот событий, но он все-таки пришел. И я стала меняться. Я уже писала об этом, поэтому про все своим метаморфозы говорить нет смысла — они очевидны. Я стала немного лучше, мне так кажется. Иногда приходили пики моего такого состояния, когда я хотела быть прежней, до того, как столкнулась с реальным миром. И знаете что? Все это чепуха, никому это не нужно. Люди любят грубых, люди любят злых и наглых, люди не любят добро. Им кажется оно имеет какой-то подвох, какую-то чертовщину за собой. Но это неправда, не всегда добро заканчивается плохо. Иногда ты делаешь добро просто ради чьей-то улыбки, но взамен получаешь зло, это так. Но мир сам по себе построен на каких-то странных законах и правилах, порой как бы ты не хотел — ничего не изменить. Это грустно и даже немного страшно быть пленником огромного человеческого механизма. Мне всегда хотелось быть немного добрее, чем все вокруг. И так хочется сказать много, поговорить о многом, объяснить всю свои боль, но у меня просто не остается сил. Порой кажется, что я вышла на войну, я несу свое оружие гордо, показываю всем, что сражаюсь за что-то великое. А потом по глупости простреливаю себе ногу и даже не пытаюсь начать снова ходить, когда рана затянется. Эта война обречена, я все равно проиграю, для чего я борюсь? И кажется странным все это мое нытье, с учетом того, как много во мне было запала еще около недели назад. Но я просто разочаровалась. Очень сильно и очень болезненно. Обычно мою боль лечит музыка, лечат фильмы или книги. Сейчас я не хочу лечиться, я хочу наконец принять истину.

Н И К Т О не хочет знать правду, всегда проще соврать, потому люди с куда большей радостью проглатывают ложь, ведь она проще, ведь принимать ее легче. Ведь если толпа кричит тебе, что ты молодец, то это вовсе не значит, что толпа не ждет, пока ты наконец оступишься и упадешь. Но ведь эти крики подбадривают, так? Н И К О Г Д А не стоит надеяться, Н И К О Г Д А не стоит ждать и верить. Люди не меняются, люди остаются такими же. Если вы не общались годами, это вовсе не значит, что одно твое рвение может изменить все и перевернуть мир в твою сторону, что твой давний друг снова станет тебе другом. В С Е Г Д А делай подарки бескорыстно, не жди ничего взамен. Просто делай добро ради добра, не каждый может тебе вернуть это добро в ответ. Мир достаточно противоречив и законы физики о сохранении энергии, увы, но не работают в мире людских взаимоотношений. В С Е Г Д А говори прямо то, что ты хочешь. Чем больше ты пытаешься завуалировать сказанное, смягчить свои чувства или чувства собеседника — тем хуже будет, при чем вам обоим. Собери все силы в кулак, скажи все кратко и точно, умести даже в одно предложение, особенно если хочешь о чем-то попросить. Не надо намекать, увиливать, долго настраиваться к разговору. Просто отрежь и скажи. Мир такой чокнутый, в нем так тяжело жить, а еще сложнее принимать его прописные истины, его заветы. Больше всего мне хочется оставаться собой, только вряд ли в этом мире я тогда выживу.

­­

Как устроен этот мир - Я понимаю,
Доверять бесконечно буду.
Эти правила игры Я принимаю,
Но не нравится все сердцу моему.

Я объявляю войну мирам, где меня гонят,
Холодным городам, где меня хоронят.
Я объявляю войну себе, чтобы жить снова.
Для своей судьбы ищу пути иного.


Музыка Кукрыниксы — Я объявляю войну
Категории: Заложник своего естества, Никто. Никогда. Всегда, Пока все зажигали свои сердца - я зажигала свечи
комментировать 6 комментариев
среда, 19 декабря 2018 г.
Когда наконец настанет конец? mz. hyde 22:52:10

we are loud like love


Как бы позитивно не выглядел человек снаружи,
Внутри он может мечтать о суициде.

Совсем как я. Как все достало уже.

Категории: Hatehatehate
вторник, 11 декабря 2018 г.
Склад воспоминаний. mz. hyde 02:35:13

we are loud like love


Открыла чатик с Ваней в телеге и нашла столько классных видео и фото, которые я отправляла ему, пока жила одна, а он делал ремонт в шопе. Не верю, что уже полгода мы снова вместе и он лежит рядышком и сопит себе. На самом деле, многие фотографии такие душевные и милые просто мимими. А еще я иногда делала топ видео о том, что произошло в течении дня. Сейчас уже кажется, что все это было в другой жизни.

Категории: Фотопоток мыслей
комментировать 14 комментариев
понедельник, 10 декабря 2018 г.
И снова не могу спать. mz. hyde 03:03:15

we are loud like love


Отвела в блокноте отдельную страницу с адресами всех тех, кому буду отправлять открытки. И на душе так тепло и радостно. Словно в этом и заключается вся суть новогодних хлопот. Думать и придумывать подарки. Подбирать слова. Слать открытки. Самое настоящее чудо, что мне ответила Марина. И она нормально так пообщалась со мной. Знала бы она как сильно я по ней соскучилась. Соскучилась по своей старшей сестренке. Где-то подсознательно я всегда считала ее родной мне по духу. И даже не знаю как выразить то счастье, когда она таки ответила мне. Отправила адрес. Сама начала поддерживать разговор. Мы не виделись много лет. Толком не общались еще больше. Но я все так же ее люблю. Мою Оши. Марину. Мою старшую сестру.

Все время думаю как же вложить в каждую открытку кусочек души. Как сделать этот пласт бумаги более живым. Мне так хочется сделать это от всего сердца, что даже страшно - хватит ли мне этого сердца и сил. Так хочется все успеть. А времени осталось так мало.

Категории: Письма писать без ответа
комментировать 12 комментариев
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Отправить любовь по почте. mz. hyde 20:14:52

we are loud like love


­­

В этом году я хочу сделать кое-что важное, под конец этого уходящего года. Мне хочется поздравить с праздником всех тех, кто когда-то был мне дорог и кому была, возможно, дорога я. В первую очередь отправлю открыточку Соне, мне стыдно, что за столько лет у меня хранится от нее столько пост карточек, а я отправила одну, да и та не пришла, почему-то. Я постоянно занята какими-то неважными делами, хотя в тот самый момент эти дела могут иметь вселенский масштаб. Но я очень хочу поздравить людей, кто был мне очень близок. Просто сказать спасибо, отправить хотя бы небольшую открыточку, которая будет немного напоминать обо мне. Передать привет. Передать свои чувства. Даже если эти люди уже совершенно равнодушны ко мне, даже если эти люди ничего от меня уже и не ждут. Я очень хочу сделать маленький подарочек в этот новый год. Наверное, я очень хочу извиниться за то, что всегда была слишком эгоистичной. Мне правда очень стыдно. Простите меня.

Категории: Письма писать без ответа
комментировать 3 комментария
И даже спустя 11 лет я все равно Муза. Найс. mz. hyde 01:42:23

we are loud like love


Звучит правдаподобно,
спасибо автору.

Подробнее…­Тест: Кто ты из сериала "Винкс"? [ОБНОВЛЕНИЕ ОТ 16 МАРТА! 3 ПЕРСОНАЖА]
Ты - Муза


­­
Не ищешь легких путей
60% твоей речи состоит из сарказма и подколов
За друзей и двор стреляешь в упор
Плачешь от счастья, когда ты отправил кому-то песню, а он сохранил ее к себе


Категории: Тестики
комментировать 11 комментариев
суббота, 8 декабря 2018 г.
kseniia 21 июля 2017 г. 11:23:20 написала в своём дневнике Жизнь проносится мимо mz. hyde 14:37:12

we are loud like love


­­Хочу переносить в этот бложик старые записи, потому что именно тут я хочу собрать всю сборную солянку своих недо/пере мыслей и мыслительных процессов. Почему-то именно в этом блоге я смогла сохранить грань между желаемой собой и собой настоящей. Так пусть же тут покоится моя душа до конца.Этот пост я посвятила своему прошлому и году, который досконально не отображен нигде, совсем нигде. А так же затронула тему смерти и самоубийства. Наверное, писать об этом, вспоминать и снова переживать заново все те фрагменты 2016 года (зима-осень) было сложнее всего.

­­

Подробнее…
Хуже смерти или убийства — только самоубийство. Я изучала этот вопрос много лет, заинтересовал он меня еще лет в пятнадцать, когда мир вокруг меня начал стремительно меняться и я перестала быть там, где привыкла быть. Стрессовые и тяжелые моменты доводили меня до того, что я просто хотела опустить руки и сдаться. Мне казалось, что в этом мире уже не осталось ничего светлого ради чего еще стоит жить и бороться. Спустя еще полгода я начала читать эссе Камю об абсурде и самоубийстве, точнее будет сказать что само его эссе направлено на то, что абсурдность мира приводит к самоубийству, но в пятнадцать с половиной лет трактовка его эссе казалась мне другой, до истины я докопалась уже спустя несколько лет, когда смогла более здраво оценивать каждое слово. Все это я пишу не просто так, не просто так ворошу самые неприятные воспоминания своего больного сознания, пару дней назад покончил с собой кумир моего детства и моей юности — солист Linkin Park. Я прекрасно знаю и понимаю, что приводит человека к подобному, а если он уже к этому пришел, то точно никому не скажет о своем решении. До тех пор пока человек борется за свою жизнь, пока точка еще не стоит, его подсознание подтолкнет его к тому, чтобы сказать о своем решении хоть кому-то и именно тогда хоть кто-то, но сможет его остановить. Так останавливали и меня. Но мои приступы в желании отказаться от жизни скорее напоминали детское недовольство и бунт. Впервые я задумалась об этом около восьми лет, я просто хотела, чтобы обо мне заботились. Я хотела так привлечь внимание. Истинная природа самоубийства глубже, да и грань между жизнью и смертью очень тонка. Если ее перейти — очень сложно вернуться назад. Все, что тебя окружает, все, с чем ты сталкиваешься изо дня в день начинает казаться тебе глупым, ненужным, лишенным смысла и радости. Смерть как избавление от боли. Смерть как конец страданий. Но истина в том, что этот конец прокладывает новое начало, начало новой боли, боли такой необузданной и дикой. И это боль родных. Всегда, каждый раз, какие бы безумные не были события жизни вокруг меня, что бы ни толкало меня на попытку закончить со всем — я вспоминала маму. Она единственное, что держало меня, я очень боялась причинить ей настолько сильную боль, она бы точно не справилась.

Я хорошо помню момент, когда начала уже сходить с ума. Это было тяжелое время в моей жизни, рядом со мной был человек, который нарочно изводил меня, доводил до истерик, до самоненависти, до такого дикого состояния, что мне просто хотелось лечь и умирать. Я не хотела есть, я не хотела спать, я не хотела выходить на улицу и кого-либо видеть. Я просто хотела лежать и умирать. Это было около года назад, я сильно похудела, заболела и с трудом вообще могла что-либо делать. Чтобы выбраться из этого состояния мне понадобился месяц, но для того, чтобы покончить с этим раз и навсегда — мне необходимо было оборвать то, что меня так сильно угнетало. И это был мой бывший парень. Ирония в том, что он тоже пытался вытянуть меня из этого состояния, но делал только хуже. Каждая его реплика и каждый диалог выводил меня на то, чтобы я снова начала плакать и биться в истерике. Я уже не помню всего, я не помню всех диалогов, всех моментов. Но отчетливо запомнила как он сказал, что когда я плачу — он чувствует, что я его люблю. Таким образом, человек просто раздувал свое эго за счет меня, за счет того, что я мучилась. Самым страшным был момент, когда я в истерике со всей силы кинула чашку с чаем на пол, а меня саму начало трясти. Такой сильной истерики у меня не было никогда. Я пыталась держать это в себе, старалась не плакать, я терпела каждое сказанное им едкое слово, но я не выдержала. Меня трясло так, что он понес меня в ванну и я обливалась ледяной водой. После этого случая мы встречались еще около двух месяцев. Я не знаю как я выдержала это, но точно знаю, что моя нервная система очень сильно истощала. Сейчас я стараюсь всеми силами ее восстановить, но мысли о самоубийстве посещают меня до сих пор. У меня начали развиваться комплексы, природу которых я не могу описать. На фоне истерик и нервных срывов у меня были достаточно длительные задержки месячных и гормональные сбои. Я ходила к гинекологу, я лечилась, я старалась оборвать все контакты с бывшим, но даже тогда он