вы помните...?
погибла Помпея, когда разразили Везувий
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

вы помните...?Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Помпея задохнулась от пепла Везувия. mz. hyde 


Can you hear the silence?
Can you see the dark?
Can you fix the broken?
Can you feel my heart?

­­
­­ ­­




­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Я готов быть тихим океаном и ласкаться у твоих ног. Я готов клясться в верности и быть твоим мечом и щитом. Я готов приходить в твои сны и сражаться со всеми самыми страшными кошмарами. Но я не готов быть один. Ты знаешь как тяжело приходится одиноким, поэтому,... Лучше одень мне петлю на шею и вздерни как карманного мошенника, пойманного той ночью на рынке.
Когда мне смешно — я смеюсь. Я не посмею своим чувствам одурачить меня. Назовите меня самым большим актером или клоуном столетия, но я все равно в душе остаюсь собой. Моя вера в себя настолько сильна, что порой я побаиваюсь как бы она не сломала мои внутренние органы. А вообще, стоит просто верить в свои силы, даже если больше в них никто поверить не хочет. Пока ты не протянешь себе руку — этого не сделает никто. Закон джунглей — закон выживания.


Я человек летнего состояния души, моя внутренняя погода меняется так же быстро, как температура в течении дня. Я люблю читать книги, хотя не делаю из этого культ и не делаю каждую прочитанную книгу своим Богом. Я просто наслаждаюсь прочитанным, ищу для себя какие-то опорные жизненные позиции, как стоит и как не стоит поступать. Наверное, так делают многие, кто правда читает литературу. Я ненавижу попсовые вещи, которые нынче, в данный период времени обсасывают подростки моего возраста. Так же я ненавижу ложь и предательство. Я самый ярый ненавистник изюма и кураги. Я стою столетним дубом за идею равенства полов и социальных статусов. В остальном я, наверное, и правда человек среднего класса, который ничем не отличается от толпы. Студентка, работаю, учу английский, занимаюсь йогой, завязала с курением и прочим дерьмовым образом жизни. Люблю Ваню и котиков. Мои мысли — мой личный домик на дереве, в который я прячу все отголоски своего прошлого и своих переживаний.
комментировать 10 комментариев
понедельник, 9 июля 2018 г.
Как же сложно быть человеком. mz. hyde 23:23:06

Это тяжело, клянусь. Мне 21, за день до дня рождения меня покусала собака, за обе руки. Мне ставили дренажи без анастезии, чтобы гной выходил наружу. Вчера только сняли повязки, все еще сложно шевелить большими пальцами. Я пишу с телефона, потому что тут по сути у меня нет своего собственного компьютера. А еще такое чувство, что у меня нет дома. Мне казалось, что все будет проще после того как я перееду, но это была лишь иллюзия. С каждым днем становится лишь тяжелее. Сейчас единственное, что меня спасает - это визуальные новелки. Наконец таки решилась прочитать чаек, аниме смотрела ещё в далеком 2009, а конец так и остался для меня загадкой. Вообще, не знаю сколько еще выдержку жить в такой атмосфере и в таком темпе. А ведь ещё и месяц не прошёл.

Категории: Бытие и быт, Душе излияние самой себе
комментировать 2 комментария
вторник, 22 мая 2018 г.
37 и 8, диплом и немого печенья. mz. hyde 17:08:51

Слегла с температурой под 38 именно тогда, когда мне нужно писать диплом. Хотя интуитивно я чувствую, что сама себе позволила заболеть. Словно мне было необходимо легально поваляться в кроватке, посмотреть что-то и поспать. Встала сейчас исключительно ради того, чтобы почитать статьи про разные паттерны проектирования, но вряд ли напишу хотя бы два новых предложения в свой диплом. Попытка не пытка, хоть пойму, что дальше писать в своем горе дипломе. (а потом его еще на англ переводить, ааааа, за что?)

Категории: Хронически больна простудными и кашлями
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 20 мая 2018 г.
Когда воспоминания не дают дышать. mz. hyde 19:32:20

Вести блоги сродни мазохизму.

Открыла свои посты пятилетней давности и стала плакать. Почему я писала так чувственно, настолько проникновенно, что каждое слово словно иголочка, пронзающая мое сердце. Я слишком хорошо все помню, я слишком идеально писала о том, что болит. И даже сейчас, спустя множество лет и событий, проходя сквозь самые разные тернии, я все равно могу вспомнить вплоть до погоды на улице и черт на лице собеседника,... я могу вспомнить абсолютно все. Это страшно, от части. Иметь такую память на прошлое сродни тому, чтобы окончательно жить в этом прошлом. Иногда мне не верится, что это и правда было со мной и в моей жизни. Я писала не для того, чтобы запомнить или запомниться, я просто хотела с кем-то поделиться тем, что было у меня внутри. И сейчас, словно огромная волна снова накрыла меня, накрыла так сильно, что я снова хочу поделиться. Я хочу выплеснуть то, что я чувствую. Иногда я чувствую слишком много, так много не должен чувствовать обычный человек. Человек, который ходит на работу и в магазин, кормит кота, курит электронную сигарету, готовит ужин/обед/завтрак. Но внутри меня все еще живет та маленькая чутка девочка, девочка с ярким и чувственным внутренним миром. Я никуда не смогу ее прогнать. И время от времени она берет надо мной верх. И да, я начинаю плакать. Я ненавижу плакать, это самое ужасное, что было со мной в детстве. Надо мной часто из-за этого издевались. Мол раз она плачет, то давайте сделаем так, чтобы она заплакала. Такой себе квест на изобретательность. И изобретали самые разношерстные способы меня довести. И тут мне подумалось, как же хорошо, что мои блоги никогда не читала моя мама. Что бы я делала на ее месте? Наверное, повела бы своего ребенка к психологу. Хотя, нет, моя мама не верит психологам. Значит, она просто накричала бы на меня, что есть сил. Это было ее единственное оружие - сделать мне больно.
...
Ладно, немного о прошлом, а теперь еще немного и о будущем. У меня осталась всего одна неделя на работе и это конец, я смогу подвести черту. Сказать честно, эта работа была мне нужна. Я вдруг поняла, что мои депрессивные приступ стали значительно реже. А значит, для того, чтобы он не появлялись нужно было лишь убрать один фактор - излишек свободного времени. Добавить щепотку здорового питания, спорта и сна. Ведь на протяжении полугода меня мучили истерики на тему самоубийства и самоненужности. А работа дала мне шанс почувствовать себя сильной и не такой уж и глупой. Сейчас, когда я обучаю Лешу на работе, то понимаю, что я многое схватывала буквально на лету и мне нужно было значительно меньше времени на то, чтобы понять все то, что сейчас изучает Леша. В общем, я не тупая, а это уже огромный плюс. Единственное, что мучает меня не на шутку, так это диплом. Он все ближе, а я все ленивее и спокойнее отношусь к тому, что еще ничего не готово.

А еще я поняла, что мне очень нужна подруга. Или друг. Хоть кто-нибудь, с кем я смогу поговорить обо всем. Выйти в парк, взять теплый чай, просто посидеть и поболтать. Я не могу всего высказать сейчас Ване, у него и так слишком много работы, а значит мне нужен кто-то еще. Но так сложно найти человека, с которым можно было бы вот так просто взять, встретиться и поговорить. А я бы встретилась хоть сейчас, слишком уж сжимает мне что-то сердце. Что-то невысказанное. Что-то, о чем я даже не могу толком написать.

Категории: Заложник своего естества, Осознания и познание
комментировать 2 комментария
суббота, 19 мая 2018 г.
Несколько слов о насилии, длиною в 8 минут и 39 секунд. mz. hyde 19:32:12

Честно, я хотела написать большой пост, но я поняла, что сейчас у меня совершенно нет на это сил. И тут мне вспомнилось, что в 13 лет я частенько делала на свои огромные посты аудиозаписи. Таким образом, мои друзья, которые просто не выносили вычитывать полотна моего текста, могли просто расслабиться и послушать все то, что мне хотелось бы донести. Сейчас это скорее лень, чем попытка сделать "доброе дело". Я просто поленилась все это записать, а потом я просто не смогу передать свои чувства в том первородном аспекте, что есть сейчас. Ну, понеслась.

Подкаст Когда совершенно нет сил писать, но хочется сказать. ( 08:39 / 3.9Mb )

Категории: Подкасты, Мои сериальные флэшбэки
комментировать 9 комментариев
пятница, 18 мая 2018 г.
Краткая история о том, как мы наконец-то открылись. mz. hyde 08:21:37

Не помню уже, писала ли я об этом, но мы с Ваней наконец-то открылись. С 7 по 9 я приезжала к нему, поэтому я была рядом с ним в тот момент, когда мы наконец повесили вывеску и закончили внутри уборку. Ирония в том, что открытие не было каким-то помпезным. Три месяца ремонта, сколачивания мебели и прочего - вытащили все силы как из меня, так и из Вани. Я большую часть времени провела в Одессе, с работой и учебой, с котом и нервирующими меня сотрудниками. Но я все равно морально всегда была с ним и поддерживала его во всем. Я вместе с ним выбирала цвета нашего шопа, выбирала обивку для диванов, цвет ламината и жалюзи, придумывала как реализовать вывеску (чем дешевле - тем лучше). Можно сказать, что я ген дизайнер всего того, что вышло в итоге.
Вернемся к открытию. Оно было очень простым, мы просто открыли дверь и все, стали ждать. Конечно же, многие думали, что мы все еще закрыты. Хотя раннее, пока шел ремонт, наши окна были заклеены картонками, а дверь всегда была закрыта, да и вывески не было. Первые покупатели все же были, но это было семейство Гусевых. Отец заплатил за общий счет и первый день был таковым. Конечно, зашли еще две пары просто поинтересоваться, но только тогда, когда мы с Ваней выходили "торговать лицом". На следующий день я уже уехала, конечно же уезжать было тяжело. Наконец-то работа, которая длилась 3 месяца - окончена, а я еду домой, потому что у меня диплом и мне надо доработать еще 3 недели (осталось уже полторы, да). В общем, отсчет пошел. И вчера прошла целая неделя с тех пор, как мы открылись.
Созвонились вчера к ночи с Ваней и он сказал, что дело таки пошло. За неделю даже чистая выручка достаточно приличная, не говоря про грязную. Конечно, когда я приеду, я еще массово пересчитаю все цены, чтобы нашего дохода хватало как минимум на аренду и на то, чтобы снимать квартиру. Честно, я готова жить в однушке без мебели, но с хорошим ремонтом. Спать на надувном матрасе (через это уже проходили и Ваня, и я - правда по отдельности), но только уже побыть рядом с Ваней. Последние дни меня сильно накрывало, я могла плакать перед сном от ничего, просто взяла и поплакала. С чего спрашивается? Это видимо все сразу дало по голове и гормоны дали сбой. В общем, все скоро закончится, скоро мы снова будем вместе. Остался месяц, может даже чуть меньше. В феврале, когда он уезжал, я поверить не могла, что в конце-концов все подойдет к своему завершению. Я считала дни и часы в разлуке, считала дни до моего приезда. И вот сейчас я не знаю, что мне делать. Ехать ли на этих выходных или приехать уже тогда, когда закончу окончательно с работой и дипломом. Наверное, надо хотя бы с работой закончить, да. А там уже приеду. Диплом можно и в другом городе пописать, а работу за меня никто не сделает. Кроме Леши. Леша топ, не жалко ему отдавать своих детей. Хотя вчера они мне страшно вывели, но сегодня с постараюсь вести себя сдержаннее. Осталось полторы недели, все будет ок. Ладно мне пора ехать к куратору, а то меня достало уже столько времени откладывать написание диплома (даже вступительной части еще нет, вообще не але).

Категории: Наш первый небольшой бизнес, Бытие и быт
комментировать 4 комментария
четверг, 17 мая 2018 г.
Наконец нас с Ваней объединяет хотя бы один исполнитель. mz. hyde 20:10:11

На ближайшее время, это моя самая любимая песня. И вообще, я пошла бы на концерт этого парня. Почему я не в Америке?
­­
Подробнее…
А от этой я пошла волнами с первых секунд:
­­


Категории: Музычка мое всё
комментировать 7 комментариев
И снова и опять. mz. hyde 19:22:32

Немного из быта и маленьких личных перемен. Вчера сидели с Ирой в студии и 7 часов забивали мне татушку. Честно, я прошла через ад. Ира пока только начинает бить татухи на телах, так что я стала подопытным кроликом. Через месяц еще будем ровнять контура и делать заливку плюс дот ворк. Пока что еле выживаю, постоянно ухаживать за ней и терпеть небольшой дискомфорт - не самые прекрасные ощущения. Более того, пришлось попросить Лешу, чтобы он полностью меня заменил на работе, потому что изначально мы планировали закончить татушку за 2 часа. Как наивны мы были. И только Ваня с самого начала спросил меня о том, за сколько сеансов мы собираем ее забить. Как оказалось, за 2-3, но никак не за один. Завтра еду к куратору (снова), чтобы наконец-то начать писать диплом. Осталось меньше месяца и мой внутренний валера ... моя совесть меня просто мучает, что еще вообще ничего не готово. Ну и на память:
­­

Категории: Бытие и быт, Наверное такое называют переменами
комментировать 8 комментариев
воскресенье, 13 мая 2018 г.
mz. hyde 21:25:53
Запись только для меня.
суббота, 5 мая 2018 г.
Каждый новый день словно пуля, которая так и не попала тебе в сердце. mz. hyde 20:38:41

С чего начать? Мне кажется, что в моей жизни не происходит ничего такого, о чем можно было написать. Каждый день - это просто шаг, который приближает меня к лету, к тому, что я снова буду рядом с Ваней. Завтра, кстати, я еду к нему. Завтра я снова иду на работу, снова буду хотеть спать, а так же снова буду терпеть 4 часа в автобусе. Мальчик, которого я готовлю как мою замену, вроде бы хороший. Хотя тяжесть в области сердца, что я покидаю эту работу - все равно никуда не девается. Я морально устала от нее, мне нужны перемены, но к тому же я очень к ней привыкла. Каждый новый день там был от части невыносимым, но и счастливым. Я полюбила всех тех детей, с которыми работаю и которых учила. Я узнала много нового о себе и о мире, я поняла, что не смогу работать в офисе. Я осознала, как мне не хватает поддержки Вани и его "рядом". Я похудела немного, хотя казалось бы, худеть уже и некуда. Но мне это нравится, я люблю трогать свои косточки. Да, это смахивает на болезнь. Сегодня я постаралась привести в порядок дом, а сейчас нужно пойти привести в порядок себя. Как много дел, но как же мало сил на них. В этом вся я, я слишком ленива для этого мира, когда нужно заниматься собой. Не знаю, что еще сказать. Я уже сижу и зеваю, надо класться спать пораньше, завтра снова очень длинный и тяжелый день.

А это я сижу на работе и фоткаю Климу свои кроссовочки и новые штанцы с:
Подробнее…­­

Категории: Бытие и быт
комментировать 10 комментариев
суббота, 21 апреля 2018 г.
Четыре минуты видео о том, как я себя ненавижу. mz. hyde 19:15:51

Я впервые за долгое время (хотя нет, я вру) захотела писать. Но как это глупо бы не звучало, но сначала я записала все это на видео. Стала перед зеркалом и стала говорить. Говорить. Говорить... И что из этого вышло?

Маленькая история о том, как сильно я не умею себя любить.
Вся наша жизнь - это скопление мелочей. Мелочи, которые происходят с вами каждый чертов день. Взлеты и падения, маленькие шаги в никуда... Каждое утро, подходя к зеркалу, все, что я вижу - это отражение, которое я ненавижу. Это может звучать странно, но я действительно себя ненавижу. Мне много раз говорили о том, что я некрасивая. Я некрасивая! Я некрасивая... Долгое время, когда я была маленькой, я носила челку, которая закрывала мои глаза. Я делала все для того, чтобы никто меня не видел. Мне говорили о том, что у меня пухлые щеки, о том, что у меня некрасивые брови, о том, что у меня неидеальное лицо. Единственное, что было хоть чуть-чуть идеальным - я всегда была очень худой. Я ненавидела есть. Честно, я до сих пор не люблю кушать. Я не нахожу в этом того счастья, что мне по-настоящему нужно. Обычные люди, такие же как я, почему-то считали, что имеют право делать мне больно. В какой-то момент я остановилась и попыталась на себя посмотреть. Но у меня близорукость и поэтому ничего особенного я так и не увидела. Я продолжала винить мир вокруг меня, что во мне что-то не так. Потом я старалась что-то в себе менять. Я отращивала челку, я обстригала волосы и снова их отращивала, и снова стригла, я их красила, я сбривала виски, я растягивала тоннели... Я пыталась хоть как-то выразить, что я за человек. Что у меня внутри что-то бОльшее, чем то, что видят люди вокруг меня. Что я не только мое лицо. В какой-то момент я действительно смогла добиться того, чего мне хотелось... и люди мной восхищались. В то время я занималась поэзией и я нашла как выражать себя. Я выражала себя через стихи. Но какой-то момент оказалось, что это жестоко и несправедливо по отношению к самой себе. Я словно занималась самоистязанием. Я прекратила писать. Я все так же пыталась меняться. Я снимала тоннели, заращивала виски, состригала волосы, состригла всю краску волос и сейчас ее уже нет. Я менялась. Но каждый раз, когда я смотрю в зеркало - я не могу найти там красивую девушку. Я даже не уверена, что за всем этим кроется хоть немножко красивая душа. Я не знаю кто я. Я не зачем я здесь... Я некрасивая.

Категории: Душе излияние самой себе, Hatehatehate
комментировать 8 комментариев
четверг, 22 марта 2018 г.
Человеческое бытие. mz. hyde 09:20:47

Маленький мир внутри маленького человека — становится большим. И тут дело не в законах и правилах, тут дело в соотношении. Месяц прошел с тех пор как Ваня уехал, а я веду быт одна, сама с собой наедине. Ну, еще есть Толик, мягкий комочек тепла и счастья, который напоминает мне нашего общего ребенка, хотя пока я еще не готова иметь детей. Этот месяц был от части тяжелым, казалось, что я не вынесу, просто не смогу перенести свое тело из февраля в март. Но дни шли, друг за другом, словно взявшись за руки. И однажды я поняла, что прошел уже месяц. Месяц моих нервов, слез, злости, одиночества и скуки. Не все было категорически плохо, в нем были и оттенки тепла. Маленькая оттепель наступила тогда, когда 8 марта мне дали выходной и я смогла съездить к нему. Мы провели целый день и две ночи вместе, гуляли, говорили, кушали сладости, любили друг друга. В этом маленьком дне мне снова показалось, что это навсегда. Я забыла о том, что мне снова придется уехать. Я забыла о том, что между нами сотни км. Все стало таким же мягким и нежным, как его объятия. Но у всего наступает финал, рано или поздно подводится черта... и уезжала я со слезами на глазах. Это было тяжело, 4 часа я ехала в прострации, не до конца понимая, что же черт побери происходит. Я слушала музыку, постоянно засыпала и вновь просыпалась, смотрела в окно, считала часы, чтобы успеть попасть домой, переодеться и пойти на работу. Сил практически не было, они остались все рядом с ним. Даже когда я пришла на тренировку, я еле сдерживала слезы. Несколько дней я восстанавливалась и привыкала к тому, что ночью меня некому обнять. Но вскоре снова стало легче, я снова смогла дышать, улыбаться, жить как и жила до этого. Работа, дом, горы лабораторных работ и выброшенных в пустую нервов. Работа, дети, мои сухие выводы на тему того, как стоит, а как не стоит вести себя в коллективе. Время никогда не останавливается, пора бы принять этот закон.
Последние недели шли легко, я знала, что в конце пути, когда я закончу с лабораторными, получу все зачеты - начнется моя дипломная практика, а значит я смогу, наконец, снова приехать к нему. Мой маленький мир замкнулся на нем, но не по-плохому, а по-хорошему. Он вдохнул в меня жизнь, любовь, желание быть собой и быть женщиной. Быть слабой, быть заботливой, быть той, кого я хотела видеть в себе всегда. Мама гордится мной, иногда я забегаю к ней в гости. Сейчас у нас по-настоящему теплые взаимоотношения. Я очень ее люблю. Мне тяжело пока что понять почему раньше у нас были разногласия, но стоило мне съехать — все углы в конце-концов сгладились, отшлифовались. Может быть, когда у меня будут свои дети — я смогу найти свой собственный ответ. Что касается мира вокруг меня, людей, что меня окружает — их стало действительно мало. Я не скажу, что жалею об этом. У любого начала есть свой конец, а значит и у моего общения с большинством людей настал свой финал. Я больше не Ксюша Хвойная, не поэтесса, страдающая от неразделенной любви. Я просто Ксюша, которая живет свою жизнь так, как хотела жить ее однажды. Прийти к этому было нелегко, но спустя год наших отношений с Ваней я поняла, что так и должно было быть, просто я не понимала этого.

Через полчаса мне надо идти на тренировку, на три — мне на работу. После работы - писать лабораторные. Осталось пережить еще пару дней и станет легче. Этот тяжелый март почти подошел к своему финалу. Мне хватило сил, чтобы его пережить. Не знаю почему, но из всего множества моих виртуальных блогов, легче всего мне пишется именно тут. Наверное потому, что тут остался самый глубокий след от моего прошлого. Да и какая разница где писать, ведь пишу я все равно для себя.


Категории: Любовь\терпение\прощ­ение, Повороты судьбы, Душевная гладь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 26 октября 2016 г.
...и что дальше? mz. hyde 18:45:40

Боже,
храни детей,
которым за двадцать
Им умирать,
а потом еще расставаться
Аскеру дай голос,
прохожим слух
Дай отдохнуть
неспящему после двух
Сделай так, чтобы раз
в девятнадцать лет -
Крайний поезд,
последний шальной билет
Дай сибариту
трубочку и бокал
Сделай,
чтобы кофе не убегал...
Но больше - люби
поэтов и нищебродов,
выходцев из гонимых
Твоих народов:
Геев и хиппи,
готов и растаманов
странных, накуренных
и постоянно пьяных
что-то рисующих, пишущих и читающих, всех, ничерта в этой жизни не понимающих -
Это для них
я иного прошу отмерить
Лучше других
твои Дети
умеют
верить.

Категории: Poems
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
mz. hyde 18:34:10
Запись только для меня.
четверг, 28 июля 2016 г.
- mz. hyde 09:48:07

Как сорвать смирительную рубашку эмоций? Как снова научиться так же преданно радоваться жизни? Как начать снова жить как это было до 2 февраля 2016 года? Все должно быть хорошо, я просто все утрирую, я снова все утрирую.

Категории: -
суббота, 23 июля 2016 г.
Ненависти больше, чем воздуха. mz. hyde 13:28:05

Он хотел поднять на меня руку.

Я знаю, что нужно быть сильной, а потом так же сильно платить по счетам. Впервые в жизни я ощутила, что я беспомощна. Обычно я всегда и всем могла помочь, выслушать, поддержать. У меня в душе была огромная навозная яма, в которой было так много чужих проблем, которые я хоронила в себе и не давала никому узнать о них. Но когда оказалось, что проблемы могут задеть и мою семью - это оказалось выше моих сил, выше того, что я могла бы сделать. Бытовые, грязные, отвратные проблемы, о которых даже говорить тошнит и банально говорить не хочется, но они случились и они касались моей семьи. В смятении, страхе и потерянности я ожидала хоть какой-то поддержки от него, ведь он тот, кто хочет строить со мной семью. Ведь это он лежа ночью рядом и гладил мои волосы, целовал веки, говорил, что всегда будет рядом. Но вот утро, я в смятении, ведь тогда, когда я нужна была матери - меня не было. Я делала то, что я хотела делать - я хотела остаться с ним. И что вышло из этого? Что вышло из нашего с ним разговора? Он выставил меня за дверь, стал орать, говорить, что ударит меня по лицу, если я не заткнусь и в конце концов он правда подошел ко мне и схватил мои запястья. Я оттолкнула его и меня стало трясти. Я никогда не ненавидела человека так сильно как его в тот момент. Я хотела его убить. Никто и никогда не смел поднимать на меня руку, никто и никогда не смел делать мне больно физически. А он хотел, он хотел чтобы я "успокоилась", но он сделал только хуже. Сейчас меня буквально тошнит от всего, что произошло, я хочу забыть его раз и навсегда, никогда меня так сильно не тошнило от существования человека. Я хочу, чтобы он больше никогда не прикасался ко мне. Я ненавижу тебя, сволочь.

Категории: Истерическое молчание
вторник, 19 июля 2016 г.
Раз и больше никогда. mz. hyde 13:03:08

Я хотела сказать еще кое что. Прошел год, а я уже забыла его голос, его смех, почти забыла даже как он выглядит. Мне казалось, что это невозможно, но это правда случилось. Я не люблю тебя, Октябрь. Ты не сломал меня. Мое сердце и правда эластичное, но твой меч не был достаточно остр, чтобы разрезать его или достаточно тверд, чтобы разбить.

Категории: Октябрь
Шел 20 год моей жизни. mz. hyde 12:49:35

Время превращает каждого из нас в кусочек огромного механизма, который рано или поздно начинает тебя изматывать. Недавно я вспоминала как здорово было быть маленькой. Сидишь, смотришь на яркий мир и так хочется стать старше. Ты стала старше, Ксюша. Но мир перестал быть таким радужным и милым, все скорее наоборот, приобретает привкус крови и озлобленности. Но вот сейчас, пока спала удушливая жара и я наконец смогла проспать ночь, почти не просыпаясь, видя яркие и приятные сны - я снова ощутила себя живой. Все станет на свои места, я зацеплю правильное домино, чтобы цепочка событий привела меня в нужное русло. Я в порядке и все будет в порядке. Просто нужно держать нос по ветру, слушать хорошую музыку и не есть вредную пищу. Стать лучше, стать еще лучше, а перед этим просто встать на ноги. До следующего года надо бы начать работать и найти работу, начать делать какие-то шаги вперед. Я люблю тебя, жизнь, я справлюсь со всем.

Категории: Слоганы моего существования
суббота, 30 января 2016 г.
На издохе. mz. hyde 20:20:15

Я стояла на кухне и просто лепила пельмени, все казалось правильным и однозначным,именно таким, каким оно должно быть Но потом я зашла в свою комнату и стала плакать. Надрывно и все равно молча плакать. Я знаю, что все мои чувства можно уместить в кулачок младенца, что на самом деле они все значительно меньше, чем я постоянно их придумываю,а так же придаю огромное значение. Но в моем сердце стало так тоскливо. Я нашла обрывки листов с лекций, где я писала о чувствах к Нему и как я боюсь признать, что они правда есть. Как я боюсь снова чувствовать и быть снова преданной. Произошло все, чего я истерички боялась. И вот, выйдя на прогулку с собакой, стоя рядом с проезжей частью, где мчались машины — я просто стала кричать. Как же надоело то, что ты постоянно двигаешься вперед, пытаясь стать сильнее, а потом снова сидишь в комнате и безмолвно плачешь. Он сделал меня цельной, но эта цельность тоже оказалась не идеальной. Я снова ломаюсь, блять.

Категории: Брешь в обрасти ребер
вторник, 19 января 2016 г.
Ксюша, ты просто устала, иди спать. mz. hyde 19:55:57

Прости меня, я слишком слаба духом, чтобы просто взять и забыть все. В нашем городе снова была метель и стало так тоскливо, словно тысячи маленьких снежинок пробрались под покровы моего тела. Я все помню, я помню все. Завтра начинается привычная рутина, учеба и работа. Все будет крутиться и бежать, превращая каждый день в кадр кинопленки моей жизни. Но почему-то я все меньше ловлю теплые и яркие моменты. Все становится однообразным и предсказуемым, а я терпеть не мог, когда все сводится к однообразности. Сделаю глубокий вдох, у меня еще есть шанс сделать свою жизнь лучше, просто нужно очередная огромная порция времени и сил... И откуда брать все эти внутренние резервы? И почему я постоянно нахожу их? Быть сильнее — это для меня открыл именно он. Я помню как во мне появились все те силы, о которых я едва ли знала, едва ли помнила. Я помню как проснулась утром и во мне не было более всего того груза подавленности. Я помню как сказала, что мое стремление к жизни напоминает любовь, которую ты так и не выразил. Я хочу жить, я люблю жизнь, но я ни в чем это никак не могу выразить. Мне казалось, что если ты будешь рядом, я смогу выразить два чувства в одном и стать счастливее. Стала ли? Сейчас я вспомню тот вечер и снова начну плакать. Все, вроде бы стало полегче. Так вот, была ли я счастливее после этого, после того, как выразила все это словами, каждое свое чувство? Едва ли. Мне показалось, что мою грудную клетку придавил самый тяжелый и невыносимый груз ответственности. Но ты его сбросил, а я пошла ко дну, хотя и пытаюсь всплыть. Я больше не могу писать, руки болят после тренировки, а завтра пары, а завтра снова становиться частью замкнутого круга. Сижу и крашу перед этим ногти вишневым лаком, вспоминаю с каким трепетом выбирала его, когда шла на первое свидание с Артемом, ведь именно об этом лаке я сто лет в обед мечтала, но решила купить лишь потому, что шла гулять с ним. сейчас смотрю на него и понимаю, что это фактически единственное, что хоть как-то еще связывает меня с ним. Так, наверное, даже лучше.

Категории: Душевная растерянность
воскресенье, 17 января 2016 г.
Давай убьем Бога? mz. hyde 20:16:17

Это было тяжелое и страшное время, которое пришлось выдерживать не просто в одиночку, но и плотно стиснув зубы. На самом деле, годами ранее я бы сорвалась. Я бы не выдержала того, как тяжело дышать, как тяжело не плакать, как тяжело вообще жить в сущности. С годами я научилась держать себя в форме, не плакать и не ныть так же сильно и отчаянно как делала это раньше. Боли не стало меньше, просто я стала меньше ее чувствовать. Январь и конец декабря для меня стали олицетворением конца всего прекрасного, любой надежды на счастье. И даже тогда, когда мои уста неустанно начали каждую ночь в подушку шептать три самых проклятых на свете слова — это ничего не изменило. Мое заклинание больше не действовало, да блять, оно вообще никогда не действовало, если судить здраво. С конца декабря у меня был в ремонте компьютер, что вскоре стало сопровождаться такими простыми вещами как то, что у меня не было возможности отвлечься от внешних раздражителей, кроме как начать пить. Да, та самая Ксения, которая всем своим телом показывала, что нет ничего лучше правильного и здорового образа жизни — с каждым разом пила больше, но зато плакала меньше. Я делала глупости, разбивала чужие сердца, стыдилась этого и плакала об этом, а потом снова шла дальше. Я самый чудовищный человек, которого я знаю. Социум вырастил из меня аморальное чудовище, которое сейчас снова старается покаяться в содеянном и стать лучше. Принять веру в лучшее и прекратить прожигать свое тело всяким дерьмом. Я думала, что смогу написать больше о том, какое я все таки отвратительное создание, но я понимаю, что надо завязывать. У нас весь день метель и я вот думаю, как буду гулять с собакой по этим холмам снега. Чтобы это была моя самая большая проблема, серьезно. Это, а не конченные люди, конченное расписание и конченная я.


Категории: Брешь в обрасти ребер, Лсдденьгишлюхияхтыдж­екия
среда, 16 декабря 2015 г.
Без имени. mz. hyde 09:14:22

Я наконец-то поняла, почему я никак не могу ничего прочувствовать к Эдгару. Не потому, что я к нему безразлична. Как сказала его мать: «Из-за друзей на вокзале не плачут». Но я правда не могла сдержать слез, когда поняла, что на долгие полгода Эдгара не будет не просто в городе, но и в стране в общем. Я боюсь связать свою жизнь с кем-то уже сейчас, в свои 18 лет. Я люблю страх неизвестности, я люблю знать, что в моей жизни может произойти еще много захватывающего и интересного. Я могу снова влюбиться, сменить круг общения, начать заниматься какими-то новыми и другими делами. Но если я свяжу себя с Эдгаром — это будет слишком крепкий союз. Он не предаст меня и не сделает мне больно, мы отлично уживаемся в быту и он правда заботится обо мне, во всем и всегда. Но я не готова стать совершенно домашней, начать жить для одного человека и забыть, что вокруг есть много других людей. Я просто понимаю, что однажды могу пожалеть о том, что пропустила такого человека как он. Единственного, кто мог полюбить все мои извилины и принять их как должное. Да еще и влюбиться в меня снова спустя 12 лет. Совпадения не случайны, так? В прочем, из рейса он вернется лишь через два месяца, рано мне пока рассматривать его как кандидата на мое сердце, да и наоборот — тоже. Суть одна, когда он вернется — тогда и будем смотреть, что да как. Просто я осознаю, что мелкая интрижка с Артемом мне значительно больше нравится, чем если бы мы уже буквально жили вместе. В этом есть острота, никогда не знаешь, где же настанет финал, когда будет подведена черта. Да и встретимся ли мы в конце то концов? Но в этом есть та самая искорка жизни. Запал. Я чувствую запах пороха. Но вот как только я представляю себе тихую и безмятежную жизнь — меня это пугает. Что со мной не так?

Категории: Страх определенности, Пока все зажигали свои сердца - я зажигала свечи
воскресенье, 13 декабря 2015 г.
Гореть до тла, но так и не сгореть. mz. hyde 19:06:26

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.



­­Нет, в реальном мире все по-другому. И не бывает все так, как мы того хотим. Все сложно и непонятно и постоянно хочется плакать. И люди жестокие и лживые, ты никогда не знаешь кто из них окажется твоим врагом и плюнет тебе в спину. Ты никогда не узнаешь, что будет в финале. В этом есть, конечно, своя определенная прелесть. Такой себе фильм, который ты творишь сам. Но если бы мне пришлось на экране увидеть фильм из своей жизни — я бы сказала, что режиссер рехнулся и слишком драматизирует события, что в жизни же так не бывает. Будь же ты, черт побери, проще, режиссер моего фильма.

Все произошло спонтанно. Я не знала, что все так закончится и я ненавижу себя за свою слабость. Два пакета вина, номер в гостинице и нас четверо. Я смотрю на Тему и понимаю, что он обнимается с девушкой, которая не его девушка, а вышеупомянутая у него все таки есть. И мне становится противно. Сначала я пью осторожно, шучу и слушаю музыку, но потом происходит некоторое «это». Я ушла от всех, забрала пак сигарет и неистово измывалась над своей психикой. Мне было плохо и тяжело, я стала понимать, что Артем окончательно потерян, наверное, в моей жизни. И вот во мне почти литр вина, я пью его больше всех, тем более не глотками, а стаканами. Я делаю все так, как раньше. Как раньше заливала горе, думая, что это помогает. Но это никогда не помогает, это все полная чушь и выдумка для тех, кто может попасться на эту удочку. Но я снова попалась. И вот я уже плачу, я разочарована в себе и в мире, а Тема твердит, что он бы уж точно не поступил бы так со мной как те, другие. Но я же знаю, что это просто пьяная ложь, что все поступают одинаково, что весь мир одинаково прогнил и нет в нем какой-то одной стороны, где все чудесно и прекрасно, где сердцевина еще цела. И вот я срываюсь. Я смотрю на Леню, я знаю, что ему будет больно. Но мне нужен человек, а, может, и я тоже нужна этому человеку.
— Вот ты умеешь забывать то, что было вчера?
— Да.
И я поцеловала его. Я не умею целовать несмело, робко. Во мне бушует море, я вечно стремлюсь вкласться в поцелуй по-настоящему. Сделать его наполненным, чувственным, живым. Выразить всю свою ненависть к миру в поцелуе было легко, главное было закрыть глаза и не думать, что сейчас я целую друга, которому я, скорее всего, нравлюсь. И так и оказалось, он признался. Я сказала, что догадывалась. Грубо, но правдиво зато. И вот я прошу его все забыть, ведь лучше от этого не будет никогда. Ему не стоит помнить, ему не стоит вспоминать. и я буквально истерически уже боюсь потерять его по своей глупости, но он пообещал все забыть, хотя у него и остался засос на ключице от меня. Он еще несколько дней будет касаться его пальцами и вспоминать как я скользила пальцами по его затылку, при этом присасывая тонкую кожицу на ключице. Все закончилось, мне пора было ехать домой. Дома я уснула быстро, но вот утром было невыносимо стыдно. Я проснулась на рассвете и не смогла уснуть. Станислав вытащил меня на море, на один прекраснейший пляж, который находится рядом с Чкаловским. Именно там я смогла вдохнуть полную грудную клетку воздуха и отойти от вчерашнего, забыть и двигаться дальше. Хотя совесть меня и грызла. Перед тем, как я поехала на работу, Станислав читал мне стихи Есенина и вручил одну книгу с поэзией вдогонку.


Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки —
Душу мою затыкать.


Категории: Ненависть к себе — еще одна форма суицида, Давайте меньше алкоголя
комментировать 1 комментарий
среда, 9 декабря 2015 г.
mz. hyde 00:03:34
Запись только для меня.
вторник, 8 декабря 2015 г.
Я конечно не Кант, но у меня своя философия. mz. hyde 22:22:24

Год назад 9 декабря был особенный день. Это был мой первый экзамен в ВУЗе. И я готовилась почти всю ночь, повторяла всякие циклы, массивы, бинарные и текстовые файлы. Мои глаза буквально наливались кровью, а пульс сбивался через каждый удар, потому что я вливала в себя чашками кофе. И вот прихожу, ощущаю себя так, словно во мне скопилось все вселенское дерьмо, а у меня недопуск к экзамену. Смотрю на препода, потом смотрю на одногруппника, которому повезло ровно так же, как и мне, а потом радостная ухожу домой спать. Я думала, что смогу лучше подготовиться к экзамену, что это знак свыше. Но я просто потом повторила последние темы, что мы проходили за час до пересдачи и пошла писать экзамен. Списывала я как царь, но на теории меня знатно пытались зарезать, словно я была смачный цыпленком. В общем, отхватила я свои 85 и счастливая пошла домой... спать! Так вот, к чему я, завтра первый экзамен на втором курсе, и я вот все думаю как мне его готовить. Настолько бесполезного предмета у меня еще не было. И всего лишь семь или шесть лекий, по которым и будет экзамен. Хочу кричать от смеха. Посмотрим, что нам завтра скажут на консультации. А теперь, после тон бесполезной информации, которую я получила в интернете, я могу пойти спать и думать о том, чтобы мне приснился весь курс архитектуры компьютера, аминь.


Категории: Заложник своего естества, А вот теперь давай серьезно
понедельник, 7 декабря 2015 г.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть. mz. hyde 17:48:50

«See reality in your eyes when hate makes you blind»
­­

Удивительно, что наконец-то хоть один фильм заставил меня задуматься не столько над основной идеей, которую вкладывали режиссер и сценарист, сколько над сущностью «идеологий». Больше года прошло с тех пор, как я пообещала себе посмотреть такой культовый фильм как «Американская история х». Тогда я стояла на причале и слушала, как два лучших друга обсуждали один из моментов этого фильма. Было холодно, веяло солоноватым морским воздухом, а атмосфера сама по себе была достаточно романтичной, так что для разговора про скинхедов и убийства не очень подходила, поэтому разговор быстро сошел на нет. И я как-то незадачливо кивнула, что тоже смотрела этот фильм. Вранье. Я просто не знала, что мне сказать в тот момент, когда все взгляды были прикованы ко мне. Я тогда была слишком одурманена атмосферой вечера. Немного позже я все же призналась, что соврала. Второй случай, когда я, опять таки, вспомнила про этот фильм — было во время выбора «а что бы нам вместе посмотреть». Но выбор пал на «Отступников», просто потому, что данный фильм был с оттенком комедии, чего не скажешь про фильм Тони Кэя. Я любитель тяжелых фильмов, я люблю, когда меня заставляют задуматься и посмотреть на реальность под другим углом, даже если для этого мне придется свернуть голову. Но в этот раз ничего, в сущности, не произошло, что могло бы кардинально поменять мое world outlook, я осталась при своем мнении и при своих взглядах. Но все таки что-то откликнулось, щелкнуло.


Если подумать, то каждый из нас хотя бы раз в жизни падал в руки одной из идеологий. И не стоит говорить, что это не так. Идеологии всегда вокруг нас, а первая идеология, которая внушается нам с рождения — внушаема нам нашими же родителями. Удивительно, но еще не умея говорить — мы уже становимся частью некоторого культа. Нам насаждают идеи, которые приняты нашими родителями, а так же, возможно, были приняты ранее родителями наших родителей. Семейные ценности, что хорошо, а что нет — все это мы впитываем, постепенно, потому что пока не имеем других «идеологий», которые может предложить нам общество. Но, со временем, мы начинаем сталкиваться с другими представителями нашего вида, чьи взгляды и поведение несколько отличаются от наших. Мама учила не драться, и мы, разумеется, считаем, что именно так и должно быть. Но вот вы наблюдаете картину, как двое мальчишек дерутся за лопатку и ваша «идеология» меняется. Если они так делают, почему я не могу так же? Разве это плохо? Дальше — хуже. Школа, как по мне — самый мощный катализатор взглядов на жизнь и на людей вокруг. Тут начинается самое смешное, а именно — момент взросления. Вчера мне довелось наблюдать картину по пути с работы, которая была мне до боли знакома, ведь и я сама была такой же, да и бываю до сих пор. Ехали со мной маленький мальчик и мама. Мальчишке, к слову, лет около 12, не больше. И вот мама усердно пытается объяснить ему, что учиться и получать хорошие оценки — это правильно, а вот драться — это плохо. На что он очень агрессивно отреагировал, пытаясь «заткнуть» ее фразами вроде: «я сам буду решать, что мне делать». Не это ли он слышал от своих одноклассников, которые начинают насаживать ему уже свою «идеологию». В прочем, с годами, рамки тех самых «идеологий» становятся смытыми, тяжело проследить где именно ты подцепил ту или иную «хворь». Можно даже заметить, что «идеологии» существуют и у самих поколений и меняются вместе со сменой одного поколения на другое. Ведь то, что раньше было нормальным — теперь считается глупым или отвратительным, ну и наоборот. Мы вливаем в себя литры алкоголя, пробиваем дыры в легких сигаретами, а потом пытаемся заняться спортом. Все это — влияние каких-то окружающих нас «идеологий» и именно они заставляют нас выглядеть по-другому, по-другому поступать и так далее. Интересно, какими бы были люди, если бы у них был врожденный иммунитет к подобному. Стоит просто посмотреть на себя в зеркало и на глаз прикинуть, насколько вы стали бы другим человеком, если бы ваши ценности, которые вам прививали с детства — ни на миллиметр не деформировались. Проще говоря, все мои глагольствования про «идеологии» можно просто обозвать «мировоззрением», и это было бы правдой, но только наполовину. В сущности, каждый сам решает в какие объятия падать, кем быть и кем становиться. Но даже то, как мы поступаем сегодня и сейчас — во многом зависит от того, какой «идеологии» мы следуем. Даже банальное расслоение общества на сословия, касты — называйте как вам удобно — обусловлено своими идеологиями. Вспоминается рассказ моего знакомого о Германии. Я, правда, не припомню в каком городе происходили события, но суть проста. Представьте себе магазин, в котором цены в два или три раза ниже, чем в других, подобных. Пошли бы вы туда за покупками? Так вот, немцы проживающие там — не пошли бы. Почему? Ведь дешево! Нет-нет, это же показало бы ваш материальный статус, а значит, если вы зарабатываете достаточно денег — вы должны поддерживать свой статус и ходить в обычные магазины, ведь этот магазин предусмотрен для представителей низшего достатка. Понимаете о чем я? Продукты те же, но цены ниже. Но вы не можете себе позволить этого, потому что этого не позволяет ваша «идеология». Все так просто и так знакомо, мы сталкиваемся с этим на каждом шагу. Мир напичкан самыми разнообразными «идеологиями» для существования. Вопрос в том, чтобы выбрать правильную и следовать ей.



Категории: Осознания и познание, Поколение по колено в грязи
комментировать 1 комментарий
 


вы помните...?Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Между мирами(5)
Может или не может
Убитый любовью(часть 5)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх